Как часто, проживя несколько лет в браке, некоторые черты наших партнёров, начинают искриться более ярко, выступая на передний план. А мы так надеялись в начале отношений, что со временем он исправится, изменится, "повзрослеет", но не всегда стоит рассчитывать только на время.
Ко мне обратилась клиентка со следующим запросом:
Замужем уже 10 лет, есть ребенок 6 лет. При этом, на текущий момент, роли в семье распределены следующим образом: клиентка (назовем её Женя), по сути, являетесь "добытчиком" - обеспечивает семью с финансовой точки зрения. А муж ведёт домашнее хозяйство, заботиться о ребенке, т.к. так не смог обеспечить самостоятельно стабильный семейный доход и продолжает искать подходящую работу. Со слов Жени у мужа завышенные ожидания относительно должности, он не готов признавать свои ошибки и, как правило, в своих неудачах винит окружающих. До недавнего времени такое положение вещей Женю более-менее устраивало.
Но не так давно муж начал предъявлять претензии, упрекать Женю, что не чувствует поддержки с её стороны. Ситуация осложнялась чрезмерной эмоциональностью мужа - он периодически повышает голос и начинает бросаться предметами. Важно понять, что именно этой ситуации предшествовало? Что случилось?
Я попросила Женю также вспомнить, то время, когда она только познакомилась с будущим мужем - чем он тогда привлек её внимание? Почему Женя выбрала именно его? Заметила ли уже тогда Женя его основные черты (чрезмерную "амбициозность", эмоциональность, "избалованность", неумение брать на себя ответственность и пр.)? Почему Женя решила связать с ним свою жизнь?
И далее ещё несколько вопросов к Жене:
- А если бы муж высказался менее эмоционально, без оскорблений и упрёков, Вы бы прислушались к его словам?
- Как Вам кажется, в чем Вы могли бы больше поддерживать мужа?
- В какой помощи с Вашей стороны он нуждается?
- А что он может делать самостоятельно без Вашего участия?
- Как распределена ответственность в Ваших отношениях? 50/50?
- Готовы ли Вы к диалогу при условии, что он будет проходить в спокойной обстановке?
Конечно, недопустимо общаться на повышенных тонах, а тем более применять хоть какое-то насилие. И в первую очередь, важно четко очертить границы поведения, например:
- общаться спокойно, без криков и повышения голоса, если кто-то начинает переходить на крик - другой в праве прекратить общение.
- в семье недопустимо любое насилие: физическое, эмоциональное, финансовое, информационное (нельзя обзываться, унижать другого, замахиваться, бросаться предметами, толкаться, проверять переписку и пр.).
- говорить о своих чувствах и поступках, не переходить на личности и не оскорблять другого, например: "мне неприятно, когда ты повышаешь на меня голос, такое общение для меня неприемлемо. Я готова продолжить диалог в спокойной обстановке".
Будет здорово, если эти правила общения Женя совместно обсудит с мужем и он также внесёт свои предложения.
Разрыв отношений не всегда является облегчением. Как показывает практика, многие пары, скорополительно расставшись, без попытки проработать и восстановиьь отношения, сталкиваются с серьезными эмоциональными последствиями развода - впадают в депрессивные состояния, испытывают тревогу, горюют. И вместо, казалось бы очевидного облегчения, проваливаются в эмоциональную яму из которой не всегда могут выбраться самостоятельно.
При этом, как правило, в следующие отношения они "перетаскивают" проблемы из предыдущих - выбирают партнёра, похожего на бывшего мужа/жену и снова сталкиваются с тем же набором проблем, от которых, как им казалось, они навсегда избавились.
Поэтому так важно попробовать проработать текущие сложности в отношениях. Кончено же только при условии, что муж также готов взять на себя свою часть ответственности за отношения ( свои 50%) и сможет обеспечить безопасность в отношениях - принять общие правила общения и им следовать.
Женя также спрашивает, стоит ли оставаться в отношениях ради ребенка. Опять же ссылаясь на практику могу сказать, что травматичные проблемные отношения в семье оказывают негативное влияние на развитие ребенка, и в неполной семье (если отношения между ребенком и родителем доверительные, поддерживающие, глубокие) ребенок может получить гораздо больше, чем оставаясь свидетелем конфликтных отношений родителей. Поэтому в этом случае, стоит опираться на качество отношений, на личный комфорт в отношениях и готовность супруга идти на диалог и совместно восстанавливать отношения.
Терпеть крики и насилие категорически нельзя.
Также, если есть возможность, было бы здорово обратиться к семейному психологу и с его помощью наладить общение.
Буду рада ответить на вопросы.
Берегите себя.
Записаться на первую консультацию можно по email: alena.nizhneva@gmail.com