***
Не надо лезть в мою жизнь. Свою портьте.
***
В следующем году мы будем жить хорошо! В прошлом году мы тоже были будем
жить хорошо...
***
Режиссер - драматургу:
- Я вашу пьесу прочитал, но ставить ее не буду. Я, знаете ли, противник мата
в театре.
- Но там нету в тексте мата.
- В тексте нет. Мат будет в зале.
***
Либо разрешите свободную продажу оружия, либо запретите свободную продажу караоке.
***
Название обязывает: холодильник "Атлант" вот уже 3 года уверенно держит на себе потолок кухни в хрущёвке.
***
- Вовочка, а ну-ка иди сюда!
- Да, пап?!
- Ты камасутру брал?
- Брал...
- А ты что-нибудь дорисовывал там?
- Ну да.
- Иди теперь мне помогать маму распутывать!
***
В зале суда.
Судья:
- Подсудимый, за что вы избили до полусмерти вашего соседа?
Обвиняемый:
- Он разводит в квартире кур.
Судья:
- Разве это повод?
Обвиняемый:
- Господин судья, я полгода пролечился у психиатра, думая,
что кукуреканье за стеной - плод моего больного воображения!!!
***
Светский бал в разгаре. Поручик Ржевский танцует с Наташей Ростовой:
- Счастливая вы Наташа! Пьера любите, поженитесь, ребеночка родите...
- А вы, поручик?
- А я, наверно, другом семьи буду.
***
Производители килек в томатном соусе выражают благодарность банкам,
занимающимся ипотечным кредитованием населения. Производители килек в томатном соусе выражают благодарность банкам,
занимающимся ипотечным кредитованием населения.
***
В купе едут мужчина и женщина.
Мужчина предлагает:
- Давайте отгадывать профессии. Вот моя моя, например,
начинается на ``и`` и кончается на ``р``...
- Hаверное, инженер...
- Правильно. А ваша?
- Hачинается на ``б``, а заканчивается мягким знаком, -
усмехается женщина.
Повисает неловкая пауза.
- Библиотекарь. - говорит женщина. - А то, что вы подумали -
мое хобби.