Про улыбчивость
Когда-то совсем недавно, я была достаточно атмофресным человеком, от которого веяло теплом и счастьем. Счастье это заключалась просто в жизни, в и даже в самых наивных мелочах. Недавно мама мне сказала, что я стала меньше смеяться, на что я по началу обиделась. Потом же, проанализировав всю цепочку, я пришла к выводу, что это действительно так... (Примеры будут самые банальные) С конца весны я стала замечать в себе чувство наигранности, которому я почему-то не придавала большого значения. Да, в голове мелькали мысли о том, что мне пррсто не комфортно веселиться. На ум пришли моменты с Кэтрин, которая всегда была мне родной, хоть мы уже давно не общаемся близко. Чувствовала напряжённость с моей стороны, зацикленность на чем то. Но все же бывали случаи, когда я искренне веселилась от воспоминаний. Теперь же в памяти мелькнула день, когда в город приехал Лёша Красухин,человек своеобразный. Он много чего умел, хорошо шутил, показывал фокусы.. Но это пожалуй всё из того, чем он цеплял окружающих. Основываясь на этом, когда он приехал, никто не горел желанием встретиться с ним, да и я, честно говоря, тоже. Но не хотелось обижать давнего друга и тогда мы позвали его пройтись по городу с нами. И неожиданно, именно в тот день я оторвалась эмоционально. Это заключалась в банальном и простом общении, тогда мне было легко и я не видела ничего плохого. Вова, конечно, всем видом показывал, как ему неприятно наблюдать эту картину. Ну присоединить ты, казалось бы, поговори с нами, посмейся от души. Но он предпочитал в такие "редкие" моменты сконфузить обиду. С того момента, как я помню, я начала загибаться и закрывать свои чувства в себе. Нет, с Вовой все отлично, прекрасно, наше доверие выросло, многое пройдено. Но что-то во мне всё таки изменилось. А именно-улыбка. Она стала неким нечастым праздником. Во мне остался только смех с подругами, когда вы несёте чушь, ну и грех не"заржать", как лошадь. Что тоже раздражает Вову. С того момента, я стала замечать и то, что будучи наедине с подругами, я поднимаю неинтересны темы, такие, где посмеяться особо то и не посмеешься. А если и смеюсь, то как то надрывисто, с большим трудом, с неоднозначно мимикой, о которой я теперь вечно задумываюсь, как я выгляжу, наверное, я раздражаю других. Всё это, конечно, неправильно. Закрыться в себе и спрятаться намного проще, чем восстановить связь с миром. Сейчас, например, я не знаю как жить и радоваться не задумываясь об этом. Всё зависит от моего настроения и от обстоятельств. А обстоятельства в этом году какие? - учёба, подготовка к экзаменам. Но даже тут у других людей, будучи в тех же обстоятельствах, все не так напряжённо. Улыбчивость съела тоска и усталость от обыденности . Порой я задумываюсь, вот я была бы счастлива, если бы... (я была на морях или ещё какая нибудь чушь) Но ведь раньше трудности легко переживались, и не такие, просто легче относясь ко всему и к себе в том числе. На улыбке повисла тяжесть, усталость от этой жизни, в мои то 17 лет, в итоге от чего, её перекосило набок))