Вы когда-нибудь в разговоре чувствовали, что другой человек действительно не слушал вас? Возможно, вы наблюдали за разговором и понимали, "хммм, этот человек на самом деле не слушает, а просто ждет ответа".
Скорее всего, если бы кто-то давал вам обратную связь, а не заставлял вас чувствовать, что вас не слушали, ваша первая реакция могла бы быть защитной.
У всех нас есть недостатки – вещи, которыми мы не гордимся, которые, возможно, влияют на то, как мы действуем или относимся к другим людям. За последние пять или шесть лет я стала больше осознавать, что одной из моих слабостей является защита.
Есть такая метафора «Четыре всадника», чтобы описать четыре типа стилей общения, которые могут предсказать конец отношений. Это критика, презрение, защита и стена. Третье место в списке занимает защита или оборона в общении, которая обычно является ответом на критику со стороны другого человека. Это способ реагирования, но вы не всегда можете заметить это в данный момент.
Как мы можем слушать, не занимая оборонительную позицию? Сейчас это может быть еще труднее, чем когда-либо.
Однако теперь, попрактиковавшись, я могу проверить свою рефлексивную защиту. Я узнала несколько принципов, которые мы можем применять в разговорах и отношениях, чтобы помочь нам стать лучшими слушателями, не реагируя в защитной манере.
Слушай с акцентом на обучение
Когда мы слушаем другого человека, мы действительно слушаем? Или мы просто ждем нашего ответа? Если я честен с собой, чаще всего я ловлю себя на том, что попадаю в ловушку не будучи хорошим слушателем.
Например, если моя сестра хочет выразить свое разочарование тем, что я сказала или сделала, мой первый инстинкт – это броситься в мою защиту. Я должна заставить себя сосредоточиться на том, что она говорит, а не только на том, как я хочу ответить. Я обнаружила, что когда я намеренно сосредотачиваюсь на этом, я быстрее признаю свою роль в том, что мы обсуждаем.
Подобный опыт научил меня сосредоточиться на своей роли слушателя с целью узнать или понять что-то о другом человеке. Моя роль состоит не только в том, чтобы ждать, пока я смогу ответить, но и в том, чтобы внимательно слушать, чтобы я могла понять, чем другой человек делится со мной.
Думай прежде чем реагировать
Принятие жалобы или комментария лично может часто приводить к защитному ответу или отношению. Если вы чувствуете, что начинаете защищаться, найдите время сделать шаг назад и выясните, почему. Спросите себя: почему я защищаюсь?
Есть ли правда в том, что мне рассказывают? Если так, то почему я так реагирую?
Скорее всего, то, что другой человек делится, касается их потребностей, а не ваших. Постарайтесь успокоиться, слушая. Возможно, сделайте несколько глубоких вдохов, тогда вы сделаете мысленный шаг назад, чтобы лучше понять, что они говорят.
Используйте слово «я»
Использование утверждений «я» может быть одним из способов обуздать защитный ответ с вашей стороны. Утверждения «я» отражают ваши мысли, чувства и восприятие того, что вы только что услышали. В тот момент, когда мы начинаем говорить слово «ты» (ты всегда так делаешь, или ты всегда так поступаешь), это имеет противоположный эффект.
Вот почему обязательно начинать предложения с «я», когда отвечаешь на что-то, что вызывает у тебя защиту. Этот более мягкий подход может помочь поддерживать разговор на должном уровне, не падая по спирали обвинений, заставляя другого человека также защищаться.
Используйте границы: говорящего и слушающего
Еще один способ избежать защитной реакции – использовать прием, вот как это работает в трех вариантах:
1. ” Когда я услышала, как ты сказал ... " – повтори в точности то, что сказал тебе этот человек.
2. ” То, что я думаю об этом ... " теперь поделитесь своими восприятиями или интерпретацией того, что вы только что услышали.
3. ” Я чувствую ... " наконец, поделитесь своими эмоциями о том, что он или она сказала и как это заставило вас чувствовать.
Недавно произошел инцидент, когда мой папа сказал что-то без намерения обидеть, но меня это ранило мои чувства. Вместо того, чтобы занимать оборону, я остановилась и сказала: "Папа, когда я услышала, как ты говоришь _______, я подумала об этом _____, и мне стало грустно." Использование границы говорить и слушать помогает мне не обвинять другого человека, принимая ответственность за свои чувства в этой ситуации.
Важным предварительным шагом перед использованием этого инструмента является признание и подтверждение того, что человек только что поделился с вами. Если вы потратите время на то, чтобы оба человека почувствовали, что вас услышали и подтвердили, это поможет рассеять любое напряжение и сделать разговор более продуктивным.
Прими участие и извинись
Когда это требуется, искренние извинения имеют большое значение.
Искреннее извинение может помочь смягчить напряженную ситуацию и может указывать на то, что вы берете на себя ответственность и принимаете участие в этой ситуации. Если ситуация требует этого, возьмите на себя ответственность за себя. Что-то простое: «Мне жаль, что я действовал (или ответил). Я хочу использовать это как возможность для обучения», - имеет значение.
В глубине души я думаю, что мы все хотим быть хорошими и искренними слушателями. Мы хотим, чтобы нас называли сестрой, коллегой или другом, которые могут внимательно слушать и получать то, что говорится.
Научиться слушать, не занимаясь защитой, не произойдет в одночасье, это займет время и нужно тренироваться. Но я узнала, что теперь я больше владею собой и несу личную ответственность за разговоры, которые происходят в разных отношениях в моей жизни.