Сегодня за утренним кофе наткнулась на текст-рассуждение о том, что карантин, если уж он случился, совсем необязательно должен становиться поводом записываться на десяток курсов, вебинаров, не должен становиться поводом к трудовым и прочим подвигам, что если силы на подвиги есть, тогда, разумеется, можно, но коль скоро ни сил, ни желания, попробуйте максимально расслабиться. Об этом уже многие написали. Я поддерживаю эту позицию и вне карантина.
Я бы прошла мимо, если бы не увидела под постом комментарий давней знакомой. Одна девушка написала, мол у кого-то карантин, а кто-то больной на работу идёт. А моя знакомая задала вопрос: «А зачем? К чему геройства? Памятник же не поставят».
К чему заставлять себя работать на последнем издыхании?
В большинстве своём всё сводится к двум причинам:
- «незаменимых нет». Сегодня заболел, завтра не смог, а послезавтра выяснится, что тебя заменили тем, кто может всегда, даже если болеет, потому как таких целая очередь, и ты теперь в её хвосте;
- «если не ты, то никто». Заболел, не смог, не успел, и всё — катастрофа, без тебя всё рухнет на всех фронтах.
Вроде бы, разные причины, да? Но они об одном и том же. О том, чтобы надеть на себя маску бога или супергероя. В обоих вариантах всё рушится, если ты выходишь из строя. Просто разными путями, но одинаково разваливается.
На самом деле, бывает так, что, действительно, случится катастрофа, стоит тебе на неделю взять передышку. Но бывает и так, что мы эту катастрофу сами себе придумываем по тем или иным причинам.
Например, меня воспитывали в детстве, не давая права на ошибки. Ремень за четвёрку. Многочасовые нотации за то, что молоко купила, у которого срок хранения заканчивается уже сегодня, при том, что наша семья на тот момент была сильно обеспеченнее многих. Моя мама подолгу ругалась, если у меня внезапно разболелся зуб или если поднималась температура. Я прекрасно понимаю сейчас, почему так было. Дело не в этом, а в том, к чему это привело.
А привело это к годам жизни, в которой ошибаться не разрешала себе уже я сама. К ощущению, что мир, действительно, рухнет, если я где-то дам слабину, ошибусь, сделаю не так или не сделаю.
Я ходила на работу, сбивая температуру с утра ударной дозой лекарств, я оставалась по завершении рабочего дня и брала с собой что-то домой. И тут такое дело... Иногда дело было в том, что реально не было вариантов. Но иногда варианты были. Я не хотела их видеть.
Некоторые мои коллеги были примерно такими, как я. Но другие легко уходили то на больничный, то во внезапный отпуск, если подвернулась горящая путёвка, то к врачу в рабочее время, то срочно на распродажу за зимней курткой... Понимаете, да?
Если бы дело было в страшном начальстве, никто бы не позволял себе болеть. Но нет, это я сама себе не позволяла.
Потеряла бы я деньги, уйдя на больничный? Да. Было бы это ощутимо для меня? Да. Но это не было бы катастрофой. Я бы лишние пару раз не сходила в кафе с подружкой и повременила бы с покупкой новой сумки. Всего-то. Сумка не ценнее здоровья.
Испортились бы мои отношения с коллегами? Нет. Да, никому не приятно делать чужую работу, но немало коллег регулярно выпадали из рабочего процесса, и недовольство случалось, но проходило.
Или взять, к примеру, материнство. Я несколько лет жила практически без помощи именно с детьми. Потому что некому. Но когда и я уже не смогла, внезапно нашлись люди, готовые включаться. Мир не рухнул бы, попытайся я привлечь кого-то раньше.
Впрочем, бывает и так, что выхода нет. Именно поэтому стоит всегда ловить себя в момент, когда кажется, что сейчас тебя заменят тем, кто лучше или наоборот, что никто кроме тебя не справится. Ловить, тормозить и тщательно слушать себя. Разглядывать ситуацию со всех сторон. Точно ли ждёт катастрофа?
Я дважды уходила с работы, типа по собственному желанию, уйдя всего-то на первый больничный. Но это было лучшим решением, ведь работа на тех, кто видит в тебе только функцию, а не человека — провальный путь. Это казалось катастрофой, потерей уровня жизни, оборачивалось разочарованием в себе. Но по факту это были всего лишь временные трудности. Причём, не самые тёмные полосы в жизни. Глядя потом на тех, кто остался, я очень радовалась, что пришлось уйти.
Я бросала иногда важное для себя, понимая, что не вытяну всё важное. И снова катастрофы не случалось. Катастрофа всегда случалась тогда, когда я тянула до последнего. Потому что если ежедневно жить на пределе возможностей, однажды сломаешься из-за мелочи.
Пожалуй, вернусь к тому, с чего начала. К комментарию. Дело в том, что та знакомая, спрашивавшая о мотивах героизма, была когда-то моей коллегой. Давно. В месте, где редко задерживаются на годы. Я тоже пришла временно, но задержалась. Потому что удобно было совмещать с бесконечными больничными с ребёнком, с творчеством, с интересными подработками, бурлящей жизнью.
Я вспомнила последние полторы недели в том месте, откуда не отпускали без отработки положенных двух недель, параллельно с первыми двумя неделями на новом месте, куда человек нужен был ещё вчера. С заложенным носом, скачущим давлением, носовыми кровотечениями, пропавшим голосом и сном по два-три часа в сутки. Под улюлюканье о том, что я герой и молодец. В одном месте с утра до вечера, а в другом — в выходные и ночами. Ну, не герой ли.
А ведь, уйди я, не отрабатывая положенные часы, я бы всего лишь потеряла большую часть зарплаты. Всего лишь. У меня были в запасе деньги, превышающие эту сумму. Катастрофы бы не случилось.
Но на самом деле можно было просто не уходить. Можно было спокойно ещё лет пять искать себя, можно было даже уйти с работы и годик-другой не работать, а пробовать всякое-разное. Я нашла себя в куда худших условиях несколько лет спустя. В расслабленном состоянии тоже нашла бы. Но это же было негоже почтенной вдове с ребёнком и приличным образованием работать в месте, которое, скорее, для студентов и людей с временными трудностями. Вот и пошла туда, где прилично, одобряемо, красиво называется, с дресс-кодом и зарплатой повыше, но в пересчёте на затраты времени и сил ничуть не выше, а даже наоборот. Я просто могла не хвататься за первое подвернувшееся место. Катастрофы бы не случилось.
Я помню, как я на последнем издыхании делала многое, от чего можно было отказаться. Как ехала через весь город с тогда ещё единственной дочерью ради какого-то детского мероприятия, как успевала за один день несколько дел, которые не были срочными, как пекла полночи пироги на собственный день рождения, ведь все их так любят. Как хваталась за все предлагаемые заказы в ущерб сну и отдыху, переходя иногда на круглосуточный режим работы. Как, просыпаясь в ночи покормить младенца, открывала рабочую почту, сводки и прочее очень важное. Места не хватит, всё перечислять. Сейчас я могу просто спросить ребёнка, важно ли ей мероприятие или можно чем-то заменить, я могу перенести что-то, я могу заказать пирог или вовсе обойтись, я могу отложить даже необходимые покупки, но не загружать себя выше крыши, почта может подождать до утра.
Увы, человек либо изначально так умеет, либо долго и мучительно к этому идёт. Есть ещё те, кто идти не желает. Они частенько поучают других.
Увы, если бы все эти прекрасные мысли момент кто-то попытался вложить в мою светлую голову в момент совершения очередного «подвига», вряд ли был бы толк. Скорее, даже наоборот. Я бы с утроенной силой доказывала, что я всё могу. Я бы рисовала в своей голове ещё более красочные картины рушащегося мира.
Поэтому этот текст для тех, кто в пути. Для тех, кто всё ещё геройствует, но иногда сомневается и ловит себя на мысли, что что-то не то. Для тех, кто готов. А ещё для тех, кто не герой, но иногда сомневается в том, что так можно и правильно.
Что, если завтра тебя не станет? Героически погиб. Планета изменит направление вращения?
Не изменит.
Все отчёты напишутся, полы вымоются, заборы буду покрашены, пациенты осмотрены... В профессиональной сфере быстро найдётся замена. А в семье? Кому-то будет больно, грустно и одиноко. Какое-то время. А потом пройдёт.
Некоторым будет сложно какое-то время, но мир не рухнет, он крепкий.
Просто не будет тебя.
Твой подвиг точно того стоит?
У тебя точно нет других вариантов?
Совсем?
