Говорят, некоторые дикие племена из жарких стран, увидев российских туристов, поняли, что не такие уж они дикие.
***
За свою жизнь я уже совершил 60 круизов… правда вместе с Землей… вокруг Солнца…
***
Туристов пьянили не столько походы, сколько привалы.
***
Стадо туристов, фотографируя друг друга и каждый сам себя, оказалось внутри какого-то музея, где фоткать запрещается, и оно уставилось на потолок и стены в полной растерянности, не зная, что с этим всем делать, если не фотографировать.
***
Когда у Тани в Турции забрали паспорт, она испугалась, но мысленно согласилась стать проституткой. Потом таможенник вернул паспорт, но мысль Таню не покидала.
***
Чтобы в отелях Турции российские туристы не воровали полотенца и халаты, турки начали вышивать на них "Слава Украине!".
***
Группа омских туристов отдыхала дикарями и вернулась дикарями. В таком возрасте людей не перевоспитаешь.
***
Из-за незнания иностранных языков российский турист терпел до самых пирамид.
***
Турист разглядывает Колизей:
— Это после какого футбольного матча так разделали стадион?
***
Ученые нашли ген, который отвечает за счастье. Это шенген.
***
— Говорят, в мире есть много прекрасных мест, хочется съездить, но денег хватит только на поездку в Польшу…
— Ну ничего, сначала Польша, потом весь мир!
— Ты говоришь как Гитлер…
***
Отзыв на сайте турфирмы:
Дважды отдыхала в Тунисе одна. Была в Хаммамете и на Джербе. Ни одного недостойного предложения или недостойного комплимента в свой адрес не слышала. Никто меня за руки не хватал и никуда не затаскивал!
(Настя, 78 лет)
***
— Какое туристическое направление вы считаете наиболее бюджетным для вашей семьи?
— Прогулку в парке через дорогу.
***
Советы туристу: приехав в Египет, первым делом не забудьте сфотографировать и выложить в сеть пирамиды — скорее всего, их никто не видел.
***
Турист рассказывает о своем путешествии в Мексику:
— Это было просто ужасно! Представляете себе: индейцы справа, индейцы слева, индейцы передо мной! И даже сзади тоже индейцы.
— И что же вы сделали?
— Что мне было делать!? Пришлось купить одно из шерстяных расшитых одеял, которые они предлагали.
***
Объявление в парижском аэропорту "Орли":
"Господа русские туристы! Просим всех, кто потерял коричневое портмоне с крупной суммой в американских долларах, не толпиться, а подходить к бюро информации по одному!"
***
Русский турист в Индии продал чехол от гитары, убедив индуса, что это намордник для слонёнка.
***
Основополагающая суть туризма — взять с собой побольше, уйти подальше и там все это быстро сожрать!
***
— Здрасте! Туры в Египет есть в продаже?
— Есть. Но дороже на 30%.
— ???
— За экстрим. Танки на улицах. Ностальгия по 90-м. Свержение президента раз в 30 лет. Шоу крокодилов и ужин в деревне бедуинов входит в стоимость.
***
Корреспондент спрашивает российского туриста, отказавшегося возвращаться из Египта:
— Почему не возвращаетесь, здесь же опасно?!
— Тут — переворот уже заканчивается, зато тепло, пляжи и отдых. А дома — зима, работа и переворот еще даже не начался…