Ко мне обратилась клиентка с описанием следующей ситуации:
Замужем 2.5 года, есть 2-ое детей - погодки. При этом с мужем знакомы с 16-лет, но серьезных отношений с ним не планировала, т.к. ожидали, что он женится на женщине его национальности. У клиентки (назовем её Марина) есть ощущение, что она плохо знаете своего мужа, пишит, что "так получилось, что в итоге он женился на мне". Складывается ощущение, что Марина была несколько пассивна в принятии решения о замужестве.
Возникает вопрос: почему в итоге Марина приняла решение выйти замуж? Что именно её привлекло в муже?
Также Марина сообщила, что часто ссорится с мужем и ей кажется,что они не понимают друг друга. Но до физического насилия ссоры никогда не доходят.
Марина много говорит о том, какое поведение хотела бы видеть со стороны мужа, а знает ли она, что важно мужу, в чем нуждается он?
Итак, что же конкретно можно сделать в этой ситуации?
1. В первую очередь, осознать, что то, как Марина и её муж взаимодействуют сейчас не позволяет им выстроить гармоничные отношения. Следовательно, нужно понять, как именно перестроить общение, чтобы в итоге они могли конструктивно обсуждать возникающие вопросы. А для этого нужно спросить другого, что ему важно? В чем нуждается он? Чего в отношениях ему не хватает? И такие же вопросы задать себе.
2. Попробовать использовать метод "Я-высказывания", когда мы говорим о своих чувствах и описываем конкретные поступки другого человека и свои собственные, ни в коем случае не переходя на личности, к примеру: "я вижу, как ты занят на работе, но мне очень важно твое внимание и я буду очень рада, если мы сможем хотя бы раз в неделю с тобой вечер проводить только вдвоем - устроить нам с тобой романтическое свидание, что скажешь?"
И принимать на себя ответственность за собственные ошибки, например: " мне было неприятно увидеть, как ты улыбался, вспоминая о своей бывшей девушке. На меня нахлынуло чувство ревности, извини, что была слишком эмоциональна, скорее всего, тебе было неприятно услышать мои слова. В этот момент для меня было важно услышать от тебя, что я самая любимая женщина в твоей жизни".
Очень важно сохранять максимально комфортный тон общения и говорить исключительно о действиях и своих и его чувствах.
Вы можете начать со списка ситуаций, которые Вы хотели бы с мужем обсудить и для каждой ситуации подобрать слова в формате "Я-высказывания". Можно для начала самостоятельно "прорепетировать" потенциальный диалог с мужем и отследить свои собственные эмоции. Понять, в какой момент Вы начинаете выходить из себя и что именно этому предшествует. Когда Вы почувствуете, что Вам комфортно в "воображаемой" ситуации общения - можно переходить к реальному обсуждению сложных ситуаций с мужем.
3. На этом этапе попробуйте в максимально эмоционально комфортном формате провести диалог с мужем. Также, пожалуйста, обратите внимание на потребности самого мужа, спросите его, что его тревожит в Ваших отношениях? В чем он нуждается?
Очень важно осознать и принять тот факт, что мы не можем пытаться как-то изменить близкого человека. Мы можем только менять свое поведение и доносить до другого свои потребности в наиболее конструктивной для обоих форме. И в этом и есть наш круг влияния.
Также, пожалуйста, обратите внимание на себя, на свои интересы. Вам очень важно "подпитать" себя теми занятиями, которые приносят Вам радость. Чем Вам нравится заниматься? К примеру: почитать книгу, заняться рукоделием и пр. Самое главное, чтобы эта деятельность приносила Вам радость и наполняла энергией.
Берегите себя.
Буду рада ответить на вопросы.
Записаться на первую консультацию можно по email: alena.nizhneva@gmail.com