Вы считаете, в нашей жизни мало комичного? А вот я вам, к примеру, расскажу, как я однажды сидела в очереди на ЭКГ. Не волнуйтесь, я сидела в очереди примерно полгода назад, то есть ещё ДО!... Но на всякий случай вы можете вымыть руки.
А очередь у нас там живая. Потому что в нашем Мухосранске почему-то не работают хваленые записи через эти ваши интернеты. Опять же – где интернет, а где деревня! У нас в некоторых деревнях еще таксофоны популярностью пользуются, потому как мобильная сеть не ловит, вы говорите – электронная запись. Да ха-ха три раза!
Ну, значит, сижу я в живой очереди, пытаясь отстоять хотя бы то место в ней, которое заняла три часа назад. Не очень успешно, конечно… И тут громкоговоритель объявляет:
- Внимание! Опасность! Всем покинуть помещение! Внимание! Опасность! Всем покинуть помещение! Внимание! Опасность…
Две бабушки даже драться на секунду перестали, изобразив на лице лёгкую тревогу. В целом же народ сплотился и плотнее придвинулся к двери ЭКГ:
- Знаем мы вашу опасность! От двери отойдёшь – место в очереди считается утраченным!
Я всё-таки встрепенулась и пошла выяснять, какая же опасность-то грозит? Меланхоличный охранник, подавляя зевок, сказал:
- Да это… опять в роддоме курит кто-то… Гоняют их, гоняют…
Ага. В роддоме. Кто-то курит…
Возвращаюсь в очередь, хотя понимаю, что бессмысленно. Живая очередь живо интересуется:
- Чо там? Чо там?!
- Да это… - говорю, - в роддоме кто-то курит. Опять.
Седая старушка, поправив растрепавшуюся куделю на макушке, строго говорит:
- Ишь чего! По шее бы ему надавать!
- Ей, - поправляю я.
- Почему – ей? – сомневается старушка.
- Ну роддом же. Женщины там.
- Да? – удивляется старушка. – А что они там делают?!
- … - молчу я удивлённо.
- А! – проясняется старушка. – Ну да, точно… А я и забыла…
Вот. А ЭКГ я тогда всё-таки сделала: мне вернули место в очереди за то, что я им ценную информацию принесла. Уважили, так сказать.
Или вот позавчера. Иду себе в магазин, иду. Радуюсь, что остатки снега всё-таки растаяли и может быть, будет тепло наконец. Передо мной идёт парень с собачкой. Тоже к магазину.
- Я сейчас зайду, - говорит вдруг парень, - а ты меня подожди, поняла?
«Ничего себе, - сердито подумала я. – Кто он такой вообще?!»
- Я молока возьму, а тебе чего-нибудь вкусненького купить? – продолжает парень.
«Обнаглел?! Чего мне вкусненького?! Я сама за молоком иду! Да кто он такой вообще?!»
Я, честно говоря, уже собралась развозмущаться на всю улицу и гордо сообщить, что я сама в состоянии купить себе и молока, и вкусненького.
Слава богу, не успела. Потому что при слове «вкусненькое» собачка звонко тявкнула.
«Так это он с ней, что ли, разговаривал?! – почему-то обиделась я.
Я, может, тоже вкусненького хочу!
Но мне парень не предложил, поганец такой. Привязав собачку за поводок у входа, парень погладил её по голове и нырнул в магазин.
А собачка – оп!
- Ишь какая! – восхитилась я и достала фотик. – На меня посмотри!
Тыц-тыц-тыц, - станцевала собачка и отвернулась.
Знаете, она так и стояла минут пятнадцать, пока парень не вышел. Это любовь, ящитаю!