Не забыли ещё Васю с Петей? Но на этот раз не они здесь главные герои, а Васина жена, Марья. При чём здесь она, спросите вы? А вот при чём, читайте.
Вася и Петя частенько, после Петиного вступления в славную охотничью когорту, в лесу пропадать стали. На охоте. Когда вдвоём, когда и компашкой. Добыча? А что добыча, не в добыче дело. Это как в сексе, главное - процесс, а не результат. Пацанам-то что, прошвырнулись по лесу и в охотничий домик свой, что недалеко от села у них был. Сальцо, огурчики, капусточка квашеная... не, не на сухую, конечно. Вот и в очередной раз собралась честная компания в субботу свой "мужской клуб" посетить. Посидеть, попи...говорить, бабымашиной продукции отведать. Но тут жена Васина, Марья, вдруг взбрыкнула:
-Всё, хватит! Не пойдёшь завтра на охоту!
-Да ты чё, мать? С глузду съехала? Как это не пойду!
-А вот так, шляешься где не пойми, домой пьяный приходишь. Кто его знает, может ты к полюбовнице ходишь, а не на охоту? Или давай так, завтра я с тобой иду!
-Окстись. Баба на охоту...
-Ничё, вон у Петровича жинка вместе с ним на охоту шлындрает, добычи поболе тебя приносит. Или иду с тобой, или дома сиди, по хозяйству дел невпроворот.
-А-а-а...
-А стрелять я умею, батя сызмальства научил.
Ну что делать с дурой-бабой. Пожаловался Вася мужикам. А те ему:
-Не боись. Мы её на номер поставим, где живности по определению нет, а сами в домик. Вот и славно будет. Сопли поморозит, в другой раз не запросится.
Вот утром вся гоп-компания в лес направилась. Поставили Васину жену на номер, ружьё, патронов дали. Дали и наставление:
-Смотри во все глаза. Зверь выскочит - стреляй. Главное, когда подстрелишь - чтобы добычу никто не утащил. Поняла?
-Поняла, чай не дура.
А у самой глаза от азарта горят.
Ушли мужики, кто в "загон", кто на другие "номера". Стоит Марья с ружьём где сказано, во все глаза глядит... Слышит, вроде трещит что-то в лесу. И кто-то топает. Да всё ближе, ближе, ближе... Мать честная! Лось! Да здоровущий такой! И прямо на неё прёт, того и гляди, задавит. "Бах!" "Бах!" с обоих стволов пальнула с перепугу...
А мужички сидят в это время в избушке, буржуйку затопили, самогончик разлили, сало порезали, хлебушек, лучок-чесночок... Ляпота! Выпили, закусили. Хорошо им. Весело. Над дурной бабой насмехаются... Вдруг "Бах!" "Бах!"
-Что за притча? Ты, Вася, ей какие патроны-то хоть дал?
-Да чёрт его знает, не смотрел! По кому это она пуляет?
Бросили мужики в избушке всё как есть, да и ломанулись к стрелку. Прибегают. Картина Репина "Приплыли"! На полянке чья-то туша, рядом Марья с ружьём, вокруг мужик какой-то бегает.
-Мой лось, мой! - истошно орёт Марья.
-Да твой, твой, дай я только седло с него сниму... - отвечает ей мужик.
Это, конечно же, анекдот, как вы уже догадались. Но в жизни было что-то похожее. Взял один наш охотник с собой жену. Она вроде бы до этого уже с ружьишком баловалась, на зайчика ходила, на боровую, на утку. А тут стоит на номере, загонщики чуть "промахнулись", в сторонке к стрелкам вышли. Егерь на санях поехал номера снимать.
Стоит эта наша охотница, во все глаза перед собой смотрит. Слышит сзади скрип, оборачивается... Морда звериная! Лось на неё прёт! Ну и пальнула. Нет, попасть не попала, но лошадь, хоть и егерская, обученная к выстрелам, всё-таки не привыкла, чтобы ей в морду палили. Взбрыкнула! Егерь из саней как пробка из шампанского вылетел, лбом об берёзу. С сотрясением потом долго лежал. Муж незадачливой охотницы всё это время заглаживал его моральные страдания. Как? Пирожками, женой испечёнными, тортиками и тем, что так приятно булькает в стеклянной таре.
Вот, а вы говорите, анекдот. Жизнь, она покруче иного анекдота бывает. Я, кстати, тоже один раз чуть по лошади не пальнул. Но об этом расскажу как-нибудь попозже. А пока дам вам ссылку на предыдущее приключение закадычных друзей.
И на этом всё, до новых встреч!
