Найти в Дзене
Я в шоке

3 Коротких анекдота про евреев...

Положили старого хитрого еврея с хроническим заболеваниями почек в больницу. Медсестра выдает ему 3-литровую банку для суточного сбора мочи. По истечению суток, она задает вопрос: — Вы собрали мочу? Еврей: — Я собрал, но, к сожалению, она уже закончилась. Медсестра, недоуменно: — Как закончилась?! Еврей: — Ну, как, как… Болезнь у меня серьезная, а призывники так умоляли, что пришлось все продать… ***********продолжаем улыбаться****************** На лавочке у дома разговаривают два ну очень старых еврея: — Сема, я тебе сейчас расскажу одну вещь, но ты не поверишь… — Почему? Я поверю. — Иду я мимо универмага, у витрины стоит необыкновенной красоты девушка. Мы познакомились. Нет, ты мне не веришь… — Я тебе верю. — Так вот, она оказалась программисткой. Я пригласил ее в ресторан. Она пошла. Нет, ты мне не веришь… — Я тебе верю, верю. — Мы заказали шампанское, потом коньяк, конфеты. А потом она пригласила меня к себе домой. У нас с ней было 2 раза. Нет, я вижу, что ты мне не веришь
На Брайтоне сидят три пожилые еврейки, смотрят на океан и спорят......
На Брайтоне сидят три пожилые еврейки, смотрят на океан и спорят......

Положили старого хитрого еврея с хроническим заболеваниями почек в больницу.

Медсестра выдает ему 3-литровую банку для суточного сбора мочи.

По истечению суток, она задает вопрос:

— Вы собрали мочу?

Еврей:

— Я собрал, но, к сожалению, она уже закончилась.

Медсестра, недоуменно:

— Как закончилась?!

Еврей:

— Ну, как, как… Болезнь у меня серьезная, а призывники так умоляли, что пришлось все продать…

***********продолжаем улыбаться******************

На лавочке у дома разговаривают два ну очень старых еврея:

— Сема, я тебе сейчас расскажу одну вещь, но ты не поверишь…

— Почему? Я поверю.

— Иду я мимо универмага, у витрины стоит необыкновенной красоты девушка. Мы познакомились. Нет, ты мне не веришь…

— Я тебе верю.

— Так вот, она оказалась программисткой. Я пригласил ее в ресторан. Она пошла. Нет, ты мне не веришь…

— Я тебе верю, верю.

— Мы заказали шампанское, потом коньяк, конфеты. А потом она пригласила меня к себе домой. У нас с ней было 2 раза. Нет, я вижу, что ты мне не веришь..

— Я тебе верю. Я только не верю, что она была программисткой.

— Почему?

— Потому что последний раз, когда ты мог, компьютеров еще не было.

************продолжаем улыбаться****************

На берегу сидят три пожилые еврейки, смотрят на океан и спорят, у кого из них лучший сын.

— Ну, конечно же не спорьте, самый лучший сын — это мой Яша! Он такой преданный, он такой внимательный, он так любит свою маму, что прилетел в гости на мое 75-тилетие, привез много подарков, снял лучший ресторан, все оплатил и еще оставил много денег…

— Та не… — говорит вторая, — лучший сын — это, безусловно, мой Моня, он такой внимательный, такой заботливый, прилетел ко мне на 80-ти летний юбилей, заказал лучший ресторан и еще подарил мне круиз по Карибскому морю в каюте первого класса…

— Та… вот шо я вам скажу, девки, — говорит третья, — самый лучший сын — это, без всяких сомнений, мой Изичка! Он… до сих пор живет со мной!

Если тебе понравилась статья, то просим поставить палец вверх, и подписаться на канал.Твое внимание- глоток воздуха для нашего канала. Всем приятного просмотра!