Я не замечала ничего подобного, никакого давления с его стороны, на протяжении пяти лет, что мы были вместе. И только последний, шестой год, был мучением.
Вроде бы всё хорошо, но я понимаю, что так дальше продолжаться не может. Представьте себе такую ситуацию, когда на вас постоянно оказывают психологическое давление. Едва уловимое на первый взгляд, не приносящее вам вреда. А особенно если вы в принципе по своей сути склонны к подчинению. Тогда вам вообще даже приятно будет.
Я к подчинению не была склонна, просто всё дело было лишь в том, что мы встретились именно в такой период моей жизни, когда я была "в скорлупе", ну или в каком-то коматозе. Я уже писала об этом, когда рассказывала, как "встретилась" с братьями Винчестерами и как они меня из этой скорлупы вырвали.
Вернее, тогда я продолжала ещё в ней находиться, но она треснула. И из трещины я увидела свет.
Если до этого я в основном была молчаливой и слушала его, особо не споря, не вставляя никаких замечаний. Я была словно под наркозом, безвольной тряпкой, которой было всё безразлично, потому что моя жизнь была лишь подобием жизни. Мои мечты разрушились, как я тогда считала, и я просто влачила жалкое существование.
А потом в один прекрасный момент я вдруг ожила. Я захотела чувствовать, любить и быть любимой. Он он любил меня. По своему.
И в целом он был неплохим человеком. Однако эгоистичным, и любящим быть в центре внимания.
Но вот когда я пробудилась от долгого сна, в центре внимания захотелось быть мне. И я поняла, что я этого заслуживаю и имею на это право.
А мне стали заявлять, что веду я себя в последнее время слишком эмоционально. Мои писательские потуги не желали замечать, а мне так хотелось поделиться с близким человеком. Хотелось, чтобы он меня похвалил, оценил.
Вы не представляете, насколько же ему было плевать на мои мечты. И как мне было от этого больно.
А однажды, когда мы гуляли по городу (и это было последней каплей), я увидела афишу с каким-то французским спектаклем. И я восторженно подпрыгнула с криком "Vive la France" или что-то типа того. Я хотела сказать, что было бы круто посмотреть этот спектакль, тем более, что я знаю французский.
На что "мой маленький тиран" лишь очень сильно сжал мою руку и шикнул на меня, чтоб я замолчала, а то вокруг люди смотрят.
Прежняя "я" послушалась бы, но она уже ушла. Канула в лету. А новая "я" устроила бунт и сказала, что ничего страшного нет в том, чтобы проявлять чувства. Тем более, что ничего противозаконного я не совершила. Видите ли, слишком громко издала восхищение!
Ну дружочек, если комплексы у тебя, то это вовсе не значит, что ты имеешь право меня подавлять.
С того самого дня мы оба задумались. Я над тем, что этим отношениям пришёл конец, потому что новую "меня" не устраивает навязывание чужого мнения, попытки усмирить мой "буйный" нрав. А муж задумался над тем же самым. Новая "я" его тоже не устраивала.
Не прошло и года, как мы расстались, и я не жалею ни о чем, ведь он меня не любил так, как бы мне того хотелось.
Ведь как по мне, когда любишь, то ценишь то, что дорого твоему партнеру, интересуешься его мечтами, планами на жизнь, поддерживаешь во всем, и ни в коем случае не пытаешься подавлять его эмоции, даже если они тебя и не совсем устраивают.
В общем-то, если они тебя не устраивают, это просто не твой человек. Своего ты принимаешь любым.