Мои отношения с мамой никогда не были близкими. Расти в "фасадной" семье сомнительный опыт для детской психики. Формально о тебе заботятся: кормят, покупают вещи, оплачивают образование. Вот только за семейным столом все сидят молча. Никто не спросит у тебя "Как дела?". Никогда. Тебе не доступны поддержка, похвала, понимание. Расти в ощущение постоянной тревожности, что с тобой что-то не так, что недостаточно хороша...
Но это сейчас я могу описать свои ощущения словами. Ребенок не понимает, что не так. Он может только чувствовать, принимая боль, обиду, страх за норму. Это не уходит с годами. Как затхлый грибок, который практически невозможно вывести, эти эмоции прорастают во взрослой жизни. Они отравляют отношения с друзьями, любимыми. Не дают реализовываться и отравляют жизнь. Единственный способ избавится от них, это рассказать. Вот почему спустя почти 40 лет я пишу это письмо... Письмо маме:
Здравствуй, мама. Если бы ты знала, как я злюсь на тебя. Я чувствую как сжимается горло и становится трудно дышать. я никогда не смогу тебе сказать об этом. Нет, не так. Сотни раз я говорила тебе, как мне больно от твоего невнимания. Как ранит меня твое равнодушие. Кричала о предательстве. Но все мои слова разбивались словно о каменную стену.
Все началось после вашего с отцом развода. Когда в доме появилась твоя подруга. Ты в упор не замечала, как она оттесняет меня. Она кричала на меня, когда я хотела погулять с вами. Нашептывала гадости о том, что я мешаю тебе жить. Разве мог ребенок заслужить такое обращение? Но ты всегда была на ее стороне. Ты никогда не верила моим рассказам, из раза в раз принимая ее сторону. Что это, если не нелюбовь?
Я злюсь на тебя за то, что ты испортила мои отношения с отцом и, как следствие, с мужчинами в общем. Зачем ты рассказала мне о том, что он не заботился обо мне. Что мои карманные деньги были присланы на самом деле не им. Зачем ты жаловалась мне на то, что он оказался недостаточно хорош для тебя. О том, как изменила ему перед разводом. Что я должна была понять тогда в 10 лет? Зачем мне весь этот груз, от которого я пытаюсь избавиться до сих пор?
Почему ты не научила меня быть собой? Все, что мне оставалось делать, это копировать тебя в детстве, пытаясь заслужить одобрение. Ведь все, что нравилось мне, ты просто игнорировала. Если я показывала различия между нами, я сразу становилась недостаточно хороша. Ведь клон намного легче контролировать. Всегда можно знать, что ожидать от него. Это так удобно.
Раз за разом ты предавала меня, именно в те моменты, когда мне необходима была твоя поддержка.
Я уходила от тебя несколько лет назад, полностью прервав общение. Но ведь отрезанная рука все рано болит. У меня не получилось. Я вернулась к тебе, зная, что ничего не изменилось. Все та же эмоциональная черная дыра, которая поглощает любые чувства и не дает взамен.
Сейчас я учусь заново общаться с тобой. Умный психолог рассказал мне, что надо постараться увидеть твой уникальный жизненный опыт. Отодвинуть свою боль и вглядеться в тебя. Искать не собственную тень и не образ хорошей мамы, которой ты, к сожалению, никогда для меня не будешь, а разговаривать с человеком. Постараться понять и принять его, не требуя ничего взамен (как же это трудно). Тогда возможно мне будет чему у тебя научиться. Тогда мы сможем общаться хотя бы просто как два человека, а не как мать и дочь, которые никогда не могут соответствовать идеальному образу друг друга.
Любите себя!