Здравствуйте) Сегодня не смотря на текущие обстоятельства , я преподнесу вам немного улыбки) P.S "Не паникуйте! Давайте отнесемся к этому ответственно и не будем паниковать в самый неподходящий момент. НЕ ЗАБЫВАЙТЕ про правила гигиены. Disclaimer: Данная статья сделана в шуточной форме не как ни для того чтобы сподвигнуть людей к чему-либо, все данные из статьи выдуманы. Так вот нынче лесоруб Егорыч со своей бензопилой возвращался с работы, когда на него напали шесть хулиганов. Победила Дружба!) Вовочка. Мама перед выходом из дома спрашивает сына:
- Вовочка, как я выгляжу - хорошо или не очень?
- И так, и так.
- Как это?
- Не очень хорошо. Коронавирус Мужчина закашлялся в автобусе. Весь автобус на него смотрит. Кондуктор: — У вас коронавирус? Мужчина: — Да нет, вы что! У меня туберкулёз! Кондуктор: — Ну, слава Богу! Водитель. Автобус на небольшой скорости врезается в дерево. Водитель кричит в салон: - Все целы? - Все! Все! - галдят в ответ пассажиры. - Водитель, раздражённо:
Здравствуйте)
Сегодня не смотря на текущие обстоятельства , я преподнесу вам немного улыбки)
P.S "Не паникуйте! Давайте отнесемся к этому ответственно и не будем паниковать в самый неподходящий момент. НЕ ЗАБЫВАЙТЕ про правила гигиены.
Disclaimer: Данная статья сделана в шуточной форме не как ни для того чтобы сподвигнуть людей к чему-либо, все данные из статьи выдуманы.
Так вот нынче лесоруб Егорыч со своей бензопилой возвращался с работы, когда на него напали шесть хулиганов. Победила Дружба!)
Вовочка.
Мама перед выходом из дома спрашивает сына:
- Вовочка, как я выгляжу - хорошо или не очень?
- И так, и так.
- Как это?
- Не очень хорошо.
Коронавирус
Мужчина закашлялся в автобусе. Весь автобус на него смотрит. Кондуктор:
— У вас коронавирус?
Мужчина:
— Да нет, вы что! У меня туберкулёз!
Кондуктор:
— Ну, слава Богу!
Водитель.
Автобус на небольшой скорости врезается в дерево. Водитель кричит в салон: - Все целы? - Все! Все! - галдят в ответ пассажиры. - Водитель, раздражённо: - Да замолчите! Григорий, в ящике водки на заднем сиденье все бутылки целы?
Жертва коронавируса
В России зафиксирован первый случай смерти от коронавируса. Мужчина задушил свою тещу после трех дневного карантина.)
Лесоруб из САХАРЫ.
Новый работник (щупленький, худенький) устроился вальщиком леса в бригаду. Народ посмеивается и отправляет его на самую дальнюю делянку. К концу дня приходят посмотреть на результаты. Делянка чиста! Даже кустиков не осталось!
Потрясенные лесорубы пристают с вопросами к новичку:
- Ты где этому научился? Ты вообще где раньше работал?
- В Сахаре, три года!
- Мужик, там же леса нет!?
- И здесь не будет..
Все-таки пираты лучше).
Сын приходит домой с серьгой в ухе. Отец смотрит на него и говорит:
- Знаешь, сынок, испокон веков серьги в ушах носили либо пираты, либо пид***сы. Я сейчас выгляну в окно, и не дай Бог там не стоит твой корабль!
Голубенькие таблетки.
- Папа, я потерял свои таблетки! Голубенькие, ты их не видел?
- У нас есть проблема и похуже, сынок...
- Какая?
- НА КУХНЕ ДРАКОН!!!
Эх эти СЕРЕЖКИ).
Жена возле зеркала.
— До чего же дырка болит после сережки.
Муж грозно:
— После какого Сережки?
Она:
- У меня дырка для сережки болит...
Он:
- Что еще за дырка для Сережки?!
- Ой, Леша, у меня так сегодня от сережки дырка болит!
- Машка, ну все, прибью и тебя и Сережку!
Ну бывает и такое золото).
— Дорогой, а золото ржавеет? — А в чем, собственно, проблема? — Я тут сережки разгля дываю, которые ты мне подарил на день рождения. — Да, дорогая, есть такие сорта золота, которые немножко ржавеют.