Здравствуй, читатель. Прочтя это, ты подумаешь, что нашел записки душевно больного. Возможно сейчас это уже именно так… Прошу тебя с терпением выслушать мой рассказ, ибо это должны знать люди. Это огромный опыт и целая цивилизация…Ты не представляешь их развитые технологии. Если это письмо каким-то кармическим невезением попало в руки девушки, то за какие-то вещи я обязан перед вами заранее извиниться. Итак, с твоего позволения я начну.
Это было давно, очень давно… но я помню почти все…Я тогда был молод и горяч. Я мог все, как я думал. Я был силен, красив и умен. В общем с девушками проблем не было. Они влюблялись в меня. Рассказывали о своих высоких чувствах… но я не любил пудрить людям голову, поэтому часто приходилось отказывать… Я пробовал с некоторыми заводить романы… но из этого ничего не выходило. Мне было 25, и я был одинок, хоть и очень хорош собой. Мне было тяжело от того, что я не мог найти свою настоящую любовь. Я решил отправиться на её поиски в те дальние края, которые в моем городе называли Буровье.
К этому решению я пришел одним прекрасным зимним вечером. На улице было очень приятно. Легкая прохлада будто играла на струнах души. И при том играла до боли знакомую мелодию. Ты наверное спросишь, от куда мысли о музыке? Все просто… у меня в голове вдруг заиграла музыка. Музыка которая извечно наводила меня на размышления. Поэтому зайдя в свою маленькую, сахудалую квартирку я переобулся, переоделся и поставив чайник, чтобы сделать кофе, без которого, пожалуй я уже не представлял жизнь. Я сел на стул на кухне, и мозг отключился, а точнее перенесся в размышления. Я так глубоко ушел в эти размышления, что простого "задумался" мало, что б объяснить это состояние.
От нахлынувшего настроения не хотелось ни есть, ни пить. Это была тоска или может уныние, я так и не понял. Но на удивление это было приятное чувство, точнее было приятно его ощущать, сложно уныние назвать приятным чувством, но я получал некое наслаждение от него. Я не успел углубиться в свои мыли так глубого, что б меня уже было не вытащить, меня отвлек гудящий чайник. Медленно встав и не вникая в то, что я делаю, взял чайник, залил пакетик чая и кинул пару кубиков сахара. Чуть не ошпарил себе руки.. очень интересное, но опасное состояние. Ладно хоть под машину не попал. Я взял кружку, которую мне, в свое время, подарила очень хорошая знакомая, близкая подруга. Я зашел в комнату за пачкой сигарет из запасного блока и вышел на балкон. Стоя я курить не очень люблю, поэтому я сел на маленькую балконную лавочку и глотнул чая. Все это делалось на каких-то внутренних уже устоявшихся рефлексах. Чай обжигал горло, но грел и приносил радость. Я достал из пачки сигарету и закурил. Дым выходил из легких, оставляя во рту слабый привкус горечи…
Так и сидел я с сигаретой в зубах и кружкой в руке, в 3 часа ночи на балконе.. Сидел и все глубже погрязал в свои мысли. Думал обо всем. О том почему идет снег. Почему он летит то медленно, то быстро. Почему снежинки в отдельности такие красивые и узорчатые, а вместе составляют сугроб. Без этой узорчатости и формы такой, а не другой… Почему все так, а не иначе? Вокруг так тихо. Тишину нарушал лишь легкий треск тлеющей сигареты, счет которым я перестал уже вести. Не хотелось ломать эту тишину, не хотелось выходить из этого состояния, но и не хотелось продолжать сидеть в одиночестве… хотелось быть одному и с обществом, одновременно.
В таком странном состоянии я не мог понять чего я хочу. Промелькнула мысль, что мне нужны перемены, срочно и безапелляционно . Я устал от своей повседневной однообразной жизни. Мне нужно было что-то новое. После этой мысли у меня выветрилось все из головы. Ни одной идеи, думы, эмоции. Только пустота и тихий треск тлеющей сигареты. Единственное что я чувствовал в этот момент это вкус табака оседающего в моем горле и легких. Ни мороз, ни фонарь светящий в глаза, ничего не могло меня отвлечь от этого состояния. Оно сравнимо с нирваной, но печальной нирваной. Так я просидел около часа. Пил чай и курил одну за одной. Разум мой отдыхал. Но вдруг вновь промелькнула мысль «Нужны перемены». И я понял, что в этом городе мне нечего искать. Здесь у меня не было ни статуса, ни семьи. Меня ничего не держало.
«А что если я тот тип людей, которым для своего счастья нужно отправиться на поиски? Что-то бросить, что бы что-то найти? Да… Даже если это не так, это лучше чем всю свою жизнь потерять на работу, которая не приносит удовольствия.» Вот какие мысли посещали меня. Я думал о том что мне не чего искать в этом городе огражденным стенами-бурьями. А эти сказки, про необъятную тьму за бурьями, написанные для детей, что бы те не убегали, меня не когда не пугали. Я хотел… нет. Жаждал путешествия. Я еще долго об этом думал.
Вдруг неожиданно для себя засмеялся. И подумал «что за максималистские идеи? В мои то 25.» Я был молодой, но мне казалась, что пол жизни мной уж точно пройдено. ООО как я ошибался. Но эта мысль усмирила мое настроение. Я затушил последнюю из пачки сигарету и понял. Что пора спать… 5 утра… а мне завтра, точнее уже сегодня, на работу. Умывшись, закрыв балкон на ломающуюся щеколду, я пошел спать.
***
Следующий день выдался интересным…Будто кто-то подстраивал все…
to be continued