Провалился охотник в берлогу. Видит, никого нет, только маленький медвежонок на горшке сидит.
Охотник спрашивает: мама дома?
Тот говорит: нееет.
- Папа дома?
Тот говорит: нееет.
Охотник вскидывает ружье и говорит: АГА!
Медвежонок кричит: Бабушка!
***
Мужик забегает с ужасом в кабинет врача и спрашивает: доктор! Доктор, какие симптомы сифилиса?
Доктор говорит: краснеет и шелушится.
- Фух, слава Богу, пронесло! У меня почернел и отвалился.
***
Цыпленок бьется в отчаянии об стену головой и кричит: Не может быть! Нее может быть!
Мама его спрашивает: Что случилось, сынок?
Он говорит: мама, мой папа петух?
Курица говорит: конечно, сынок.
Тот говорит: не может быть! Не может быть! Какой позор…
***
Приходит покупатель в магазин с куском сыра и говорит: Вы мне вместо швейцарского сыра продали голландский.
Продавщица спрашивает: а Вы с ним разговаривали что ли?!
***
Авианосец возвращается в свой порт после длительного плавания. Накануне один моряк дает радиограмму жене: 6 месяцев без секса. В твоих интересах придти меня встречать прямо к трапу.
Приходит ответ: 6 месяцев без секса. В твоих интересах сойти с трапа первым.
***
Посадили мужика в тюрьму. Он у своего адвоката спрашивает: ну типа, как сделать так, чтобы отсидеть королем, чтобы все уважали?
Адвокат ему и говорит: Ну, ты войдешь в камеру, и у тебя спросят - по какой статье сидишь. А ты им сто двадцать девятая пункт «б».
Мужик так и сделал. Все нормально, отсидел в авторитете. Вышел на волю.
У него братва спрашивает: по какой статье сидел?
Он им говорит: сто двадцать девятая пункт «б» - изнасилование крупного рогатого скота со смертельным исходом.
***
Мужчина пришел к психиатру и начал отряхивать руками свитер: доктор, по мне бегают какие-то маленькие беленькие крокодильчики!
- А что вы их на меня-то бросаете?!