На уроке в школе учительница спрашивает детей:
- Дети, как вы все знаете, сегодня в стране и в мире кризис. Расскажите, как у вас в семье справляются с ним? Так. Томочка нам расскажет.
Встаёт Томочка:
- Мы перестали есть мясо и стали вегетарианцами!
- Так. Теперь Верочка.
Встаёт Верочка:
- Моя семья перестала покупать мясо и сыр. Мы экономим деньги!
- Молодец, Верочка! Так. Вовочка, я вижу что ты тянешь руку. Хорошо, ответь ты.
- А мы выгнали маму!
- Почему?
- Мне уже сиська не нужна! У отца хрен не стоит. А кормить её для соседа. Извините!...
😀😃😄
Семья. Вечер. Муж молча берет чемодан. Начинает паковать в него вещи: трусы, носки, рубашки.
Жена:
- Постой! Я не поняла - куда это ты собираешься?
- В Никарагуа!!! Видел по телевизору, что там женщины за секс,за один раз, платят мужчине 3 бакса.
Жена молча приносит второй чемодан и начинает паковать свои вещи.
- Стой, стой, стой! А ты то куда собираешься? - протестует муж.
- В Никарагуа! Мне же интересно посмотреть, как ты будешь жить там на 6 баксов в месяц!
😄😃😀
Муж с женой на кухне.
- Дорогая, что-то ты, офигеть как пересолила!
- Ну это потому, зайчик, что я тебя очень-очень люблю!
- Это как же нужно любить, чтобы пересолить, сука, ТОРТ!?
😀😩😃
Мужик хвастается перед коллегами:
- Вот у нас в семье, все мужики настоящие охотники! Все смелые, крутые и очень храбрые! Вот дядя Вася говорил, что завалит медведя. И что вы думаете? Сказал сделал. Завалил- таки!!! И поступил, как настоящий мужик! Себе оставил мясо. Жене отдал шкуру на шубу. А сыну отдал цирковой велосипед.
😃😀😄
Идёт мужик по лесу. С бодуна, голова раскалывается. Вдруг из под пня слышит противный голос:
- Поцелуй меня, Ваня, и я превращусь в прекрасную принцессу!
Смотрит: у пня сидит мерзкая жаба.
Мужик потёр глаза: "Блин, бухать нужно завязывать".
- Не бойся, Ваня, поцелуй!
Зажмурился, поцеловал. Жаба превратилась в обалденную голую красавицу. Эта красотка набросилась на него, отжарила его на полянке в цветах. Сидят отдыхают.
- Ваня, тебе понравилось?
- Обалдеть как! Никогда в жизни так хорошо не было!
- Так женись на мне, Ванечка!- преципилась баба.
- Да иди ты на фиг! - попробовал освободиться мужик. Баба крепко вцепилась в него: "Женись!"- и все.
Не вытерпел - дал в табло. Баба перевернулась через пень и превратилась в жабу.
Посмотрел мужик по сторонам, сунул жабу в карман:
- Прикольная херня!!!