Эльза кажется мне интересным персонажем, потому что она не однозначно хорошая и не однозначно плохая – несколько нестандартный типаж для сказочных героев.
У Эльзы есть сила, которой она боится, прячет, сдерживает, не умеет ей управлять. Потом случается «взрыв», она случайно устраивает зиму, также случайно подмораживает сестру, так что та начинает превращаться в лёд. Эльза убегает и говорит: я не знаю, что с этим делать, поэтому не трогайте меня, я буду одна, и исправлять ничего не буду. Я плохая, беспомощная, меня нет.
Отличная метафора того, что мы часто делаем с проявлениями гнева.
Гнев – мощная энергия и сила, но мы с детства привыкаем, что она может натворить дел, гневным быть нехорошо, и прячем гнев куда подальше. А он есть, и он копится. Но мы считаем невежливым показывать, если нас что-то не устраивает, когда мы хотим что-то добыть или защитить, часто закрываем глаза на свои вспышки и говорим: это не про меня, я таким не бываю, неправда, я добрый. Никто не должен видеть мой гнев, мою волшебную силу.
И иногда бывают вспышки, как у Эльзы, когда «накипело», после которых становится стыдно и страшно: что делать, после того как накричал на кого-то?
Бывает, мы даже говорим «сам виноват, напросился, сколько можно меня терроризировать». А человек, возможно, привык, что мы добрые, и до этого всегда соглашались и не говорили, что нам что-то не нравится, и тут «вдруг» взорвались.
Гнев, как и волшебная сила, в нас есть, хотим мы того или нет, боимся его или радуемся ему. И им важно управлять, чтобы случайно не ранить кого-то близкого, по неосторожности, не умея пользоваться. Для начала, просто признать, что он есть. И это нормально. Я такой, я имею право ЧУВСТВОВАТЬ всё, что я чувствую. Вот как проявлять наружу – это уже вопрос, но все ЭМОЦИИ, которые я испытываю – это нормально.
Дальше, важно гнев отслеживать. Как вы понимаете, что злитесь? Что-то чувствуете в теле, меняется дыхание, возникает ощущение в руках, голове или ещё где-то, становится жарко или холодно? Приходят какие-то мысли? Отслеживать «Я начинаю злиться», не переключаясь в режим «Я спокоен, я не злюсь, я не такой».
Почему злюсь?
Что именно раздражает? Кто-то наступает на ваши интересы, заступает на вашу территорию, (понимая или не понимая это?), что-то идёт не по плану, или вам почему-то не нравится место, голос, вы голодны, или что-то ещё? Важно выделить конкретный фактор, вызывающий эмоции, чтобы понять, что с ним делать. Иногда вступить в конфронтацию, иногда отступить, иногда просто поесть или перейти в другое место, отделить собеседника от его внешности, которая напоминает кого-то неприятного, и так далее.
Зачем мне гнев?
Дальше, если ситуация не решается просто – то важны цели. Гнев даётся нам, чтобы мы быстро достигли какой-то цели (добыть новое, защитить своё), но кроме этого у нас есть и другие цели. Чего я сейчас хочу? Что важнее? Например, я не хочу ехать копать картошку в выходные и хочу сохранить время на другие дела, но отношение с родными мне тоже важно сохранить. Я не хочу, чтобы коллеги брали без спроса мою кружку, но хочу казаться в их глазах вежливым и спокойным человеком, который не устраивает скандалы из-за простой кружки. Я хочу быстрее доехать домой, но злиться из-за пробки бессмысленно, и я хочу изменить себе настроение на хорошее.
Что делать дальше?
На основании предыдущего пункта – решить, как поступить, чтобы разрулить вызвавшую гнев ситуацию и сохранить отношения/время/целостность чего-то/и т.д., позволить реализоваться целям других людей без принесения своих целей им в жертву. Медленно и глубоко подышать, расслабляясь. Приехав домой, замесить изо всех сил тесто для пряников, ну или просто поколотить подушку. Хранить кружку у себя в столе, или спокойно сказать берущим её коллегам: ребята, мне не очень нравится, когда трогают мои вещи, поэтому, пожалуйста, берите другие кружки. Спокойно обозначить, что хотел потратить выходные на дела, и предложить помочь в другое время/другим способом/согласиться помочь и попросить не отвлекать в следующие выходные/согласиться и просто обозначить значимость для вас свободного времени, чтобы было ясно, насколько вы цените окружающих, что дарите им своё время/и так далее. В общем, вариантов много, и пока вы думаете, каких целей хотите достичь, уже немного успокоитесь, не «задавливая» гнев простым задерживанием дыхания и сжиманием зубов, а дальше можно спокойнее достичь целей, на которые гнев выделялся, так, чтобы последствия не вредили прочим целям. Например, мягко и вежливо сообщать о своих пожеланиях, не доводя до неожиданного для окружающих длинного гневного рассказа о всём, что вы терпели.
И, конечно, сбрасывать излишки, так как мы люди воспитанные, и иногда, действительно, приходится сдерживаться. Бить подушки, громко петь при включенном пылесосе, испытывать физические нагрузки… Тогда в новых гневообразующих ситуациях будет намного легче его утилизировать, не задавливая.
Стыд или вина?
Когда мы делаем что-то не так, мы испытываем одну из этих эмоций, но стыд совершенно непродуктивен, а вина бывает полезна. На примере Эльзы это тоже хорошо показано: случайно устроив другим неприятности, она испугалась и убежала, вместо того, чтобы признать случившееся и думать, что с этим делать.
Стыд заставляет нас чувствовать: я плохой. И с этим ничего не сделаешь – плохой же весь я, целиком, и себя можно только спрятать. И ещё можно, защищаясь от «нападок», атаковать окружающих превентивно. Стыд вызывает желание не быть и не даёт развиваться.
Вина – это «я плохо поступил». Она вызывает вопрос: что я могу сделать, чтобы стать лучше, больше так не поступать, исправить случившееся? Мы начинаем действовать. Бывают ошибки, но на них мы учимся, это ступеньки к тому, чтобы становиться лучше. Так и Эльза, приняв себя и исправив ситуацию, управляя своими способностями, стала гораздо более счастливой и адаптированной в обществе, чем была раньше.
Про стыдоусточивость очень рекомендую книгу Брене Браун «Всё из-за меня (но это не так)». Она про то, что испытывать стыд – это нормально, и всем нам свойственно. И про то, как переводить его в принятие себя и стремление стать лучше.
Источник и автор: