Предисловие о "странностях"
С детства мне говорили, что я "не от мира сего", "потерянная" и ничего не понимаю. Сегодня я услышала от мужа практически то же самое, что часто повторяла мне мама. А если такой отклик поступает от разных личностей, наверное, они определённо в чём-то правы. Хотя бы в том, что всё моё взаимодействие с ними неэффективно. А все попытки сделать для них что-то хорошее приравниваются к неуместному "причинению добра".
Моё восприятие как будто искажает то, что говорят люди, и получается несоответствующий изначально сказанному "перевёртыш". Не считая других "странностей" восприятия и поведения, заметных у меня с детства.
Нет, я пока комплексно не обследовалась. Потому что живу в стране, в практике многих психиатров которой аутизм = шизофрения, а я с этим категорически не согласна. Но МРТ головного мозга сделаю, конечно. Как только заработаю денег и в стране закончится карантин в связи с коронавирусом.
Тесты показали у меня высокую вероятность РАС, но независимый эксперт психологического форума правильно заметила, что без соответствующих условий тестирования их результаты ничего не стоят. Впрочем, не важно. Важен тот факт, что все мои попытки "стать нормальной" в мои 33 года окончательно накрылись дешёвым пластиковым тазом с "Алиэкспресса", На медный, увы, денег нет.
Объективные доказательства моей несостоятельности
Осенью я бездарно провалила испытательный срок на работе, которая могла бы меня развивать и приносить хороший доход. По сей день сижу на подработках и приношу в семью очень мало. Наверное, это одна из причин, почему отношения с близкими ухудшились. Закономерно...
С мужем — см. выше. Своих двоих детей я люблю очень, но до сих пор не смогла полноценно их принять. Играть в детские игры не умею с детства, и вообще побаиваюсь всего детского. То есть мать из меня тоже весьма стрёмная. Иногда в прямом смысле слова невольно шарахаюсь от обоих.
Хобби и прочего за время декретного одичания почти лишилась. Да и рядом со мной, такой "странной", люди настолько часто звереют, что любые "публичные" хобби не для меня.
Вот так и возникла ситуация, которая в моей родительской семье традиционно называется: "куда не поверни, везде попа". Существенного улучшения уже не жду при нынешнем дефиците сил. Но и... не сдаюсь. Почему?
О моём "несдавании"
Как ни странно, ничто из описанного выше не убило во мне ощущение самоценности. Я ведь уникальна, как любой человек. И я не согласна с мамой, которая считала, что во мне только злость и ненависть. Нет, не только. Даже если ненависти и злости до фига, даже если они "фонят" настолько, что ничто другое не заметно, — во мне есть и многое другое. Оно ценно. Оно красиво.
Например, умение видеть и чувствовать то, что не замечают другие. Мой внутренний "кодекс чести". Неравнодушие к Другому, в конце концов.
Я не хочу, чтобы моя жизнь прошла совсем уж зря, а то хорошее, что во мне есть, просто пропало.
Я слишком уж "убита в хлам", чтобы рассчитывать на счастливую безмятежную жизнь. Мне она не светит, как диабетику килограммы конфет. Но я попытаюсь прожить остаток какой-никакой жизни так, чтобы наполнить его смыслом. И глубоким, господа хорошие. Глубоким.
Я буду selective-книгой для немногих. И мои статьи, книги тоже останутся для таких, как я. Если, конечно, я их таки допишу.