Рубрика «Злобные заметки»
О недалекости представителей этой «древнейшей» профессии было сказано уже миллион раз, и я не стану новатором в этой области. К чему, впрочем, и не стремлюсь, лишь желая поделиться наблюдениями.
Ходят легенды, что рекрутёр не от природы так глуп и бестолков, что при беседе с ним (чаще всего, с ней) возникает ощущение, словно говоришь с очень плохим искусственным интеллектом. Якобы HR - птица подневольная, и вынужден плясать под дудку своего начальства. Конечно, самодурство и невежество вышестоящих дядь и тёть иногда влияет на безумие, творящееся на собеседовании, однако личный опыт подсказывает, что HR нечем кокетливо прикрыть свою собственную глупость.
Рассмотрим портрет типичной HR-ки поближе.
Проблема №1: снобизм и надменность
Так исторически (еще, наверное, при СССР) сложилось, что отношение к кандидату такое, будто он заранее что-то должен. Иными словами, на собеседовании еще нужно доказать, что ты человек, а не тварь дрожащая, и достоин этой «ООО Пустая трата времени» . Выражается это нередко в снисходительном тоне, двусмысленных ухмылках и вопросах, после которых хочется вызвать для кадровика санитаров.
То есть, спросить у кандидата, лидер ли он по натуре, считается уместным, даже если он устраивается на должность грузчика.
Был бы он лидером, то, скорей всего, дерзко претендовал бы на кресло замдиректора вместе со своими девятью классами образования. Или же, как настоящий лидер, отжал бы это кресло при помощи силовых аргументов. Логично? Более чем, но только не для сверхразумов из HR-отдела...
Проблема №2: «расскажите о себе»
Чаще всего, подробный рассказ о своем опыте работы слабо удовлетворяет аппетиты кадровички, и с этого момента начинаются попытки пролезть в **** без вазелина. Нет, я имею в виду слово «душу», хотя контекст и подразумевал кое-что другое.
Не стыдным считается спросить, кем работают и сколько зарабатывают родственники (возможно, прощупывают почву, чтобы денег занять?), а также жаждут наличия удивительных хобби, вроде хождения по канату, и все-все-все ссылки на аккаунты в соцсетях. Желательно с логином и паролем, а то как же еще понять, что вы человек хороший и ничего не скрываете?
Проблема №3: враньё при раскрытии перспектив
Устраиваясь на работу, вы жертвуете своим временем, сном, планами.
Принимая вас на работу, начальство жертвует...вашим временем, сном, планами.
Здесь хотелось бы добавить, что еще и деньгами. Если на собеседовании каким-то образом не навешали на уши Доширак про то, на какую сумму можно в итоге рассчитывать, то это такая же редкость, как упасть, а очнуться с весьма ценным гипсом.
Проблема №4: идеальный образ кандидата
Кто-то нашептал всем HR, что лучший кандидат - это молодой да дерзкий специалист с двумя высшими, Нобелевской премией, знанием санскрита и тридцатилетним опытом.
Плевать, что от образования в нашей стране осталось только одно название. Неважно, что большинство получает его лишь для галочки, и чтобы мамина подруга не засмеяла. И, тем более, без разницы, что в нынешний век технологий смена профессии стала настолько доступной, что для этого не требуется пять лет отсидки в исправительном образовательном учреждении.
Можно было бы сделать этот пункт первым, ну да ладно.
Проблема №5: «какие ваши слабые стороны?»
О сильных, понятное дело, только дурак не споет себе дифирамбы, но подвох не в этом. Он в том, что, как бы вы ни ответили на вопрос о своих слабостях, ответ будет неправильным! В русской рулетке и то больше шансов выиграть, чем не увидеть постную мину на лице кадровички, когда бодро отчеканишь ей заученный ответ.
Казалось бы, ты даешь человеку то, что он хочет услышать. В данном случае, это красивую ложь. Секрет в том, что про свои слабости нельзя рассказывать честно. Это такое классическое "двойное послание", свойственное шизофреникам: «делай что-то, но при этом не делай».
Исходя из этого, если я расскажу, что у меня есть склонность остро реагировать на тупость или бестактность коллег (на проф. терминологии называется конфликтностью), и что я злостно не посещаю корпоративы, меня сочтут непривлекательным соискателем.
Малого того, еще и посмотрят, как на того же шизофреника.
Проблема №6: «мы вам перезвоним»
Народ, набивший шишки, уже знает, что эта дежурная фраза кроет под собой вежливый посыл по известному адресу. HR даже уверена, что нас там ждут, как в аэропорту, с нашим именем на табличке. Однако реальность такова, что кандидат, в конечном счете, найдет, кому продаться в рабство, а рекрутёры, которые слишком сильно воротят нос, не получат премию за скорейшее закрытие вакансии.
Это все, конечно же, зубоскальство, но тема будет наболевшей еще ни один год. До тех пор, пока поросшие плесенью методички с вопросами для соискателей не развалятся в руках рекрутёров от старости.