Приветствую, мои хорошие!
Расскажу вам притчу.
Сказка ложь, да в ней намек: если говорить о своих желаниях и слушать желания близкого человека, жизнь станет намного лучше.
▶Жила-была семейная пара. И жили они долго, и жили они счастливо.
Они родили и вырастили детей. И их брак насчитывал уже добрые 30 лет.
И каждый день на протяжении этого брака у них сохранялась традиция: они вместе завтракали. Жена делала бутерброды. И, выбирая. какую часть хлеба отдать своему супругу, она всегда выбирала мякиш, а себе оставляла корочку. Она знала, что мужу нравится белый сочный хлеб, а сама соглашалась на серую твердую корочку.
И так проходили год за годом. Однажды, когда они прожили вместе уже 50 лет, она не выдержала и съела мякиш сама. А во время завтрака мужу сказала:
- Прости, любимый. Я сегодня не оставила тебе мякиш, Но мне так надоела эта корочка. Мне так захотелось тоже отведать сочного белого хлеба с маслом и абрикосовым джемом.
На что муж ответил ей:
- А ты знаешь, я так рад, что сегодня мне досталась именно корочка, потому что, вообще-то, я люблю хрустящую часть хлеба и мне всегда хотелось именно ее.
Как так получается, что, живя бок о бок с нашими близкими, мы не успеваем разглядеть: а что на самом деле им от нас нужно?
Как так получается, что мы можем заблуждаться в своих представлениях о том, что хорошо и что плохо для нашего близкого человека.
Когда к нам приходит на супружескую терапию пара, все, что мы на самом деле делаем - это согласование потребностей между мужем и женой. Это перемещение информации о том, что хочет один человек, в другую голову, и обратный процесс.
Кажется, это очень просто: просто делай, что хочет от тебя второй человек и рассказывай ему, что ты хочешь от него.
Тогда почему-же нужна какая-то отдельная супружеская терапия, отдельный специалист, чтобы это получилось?
А на самом деле, это очень сложно, потому что говорить о том, чего мы хотим, слышат, что хочет другой, быть способным принять его убеждения, согласовать их со своими желаниями и при этом не разрушить себя и не разрушить его - это большой трудоемкий процесс.
И в нем мешают наши бессознательно принятые установки, с которыми мы пришли из детства или из прошлых отношений. Они просто делают нас "слепыми" к тому, что на самом деле нужно, чтобы наши отношения стали более здоровыми, более теплыми, более наполненными любовью.
Если не получается донести свои желания до супруга или услышать его просьбы, жду на консультацию, личную или скайп. Запись вконтакте и инстаграм.
А вы часто намекаете о желаниях? Или вам легко сказать прямо, без намеков? Бывает ли так, что вас не слышат?
Читайте мои статьи:
🤗 "Подумаешь, развод." Как пережить развод в наше непростое время
🤗"Остаться Человеком так просто": как сохранить человечность во время пандемии
