У каждой любви есть чувство, что она не похожа ни на одну другую, любовь испытывает бесконечное множество оттенков : слияние, разум, зависимость, ненависть... и здесь работает один и тот же механизм : «именно в отношениях с матерью мы находим матрицу любви, которую будем воплощать в своих отношениях позже» - считают психоаналитики. Наше взрослое поведение - это возможность продлить – или исправить - переживания, пережитые в самые ранние моменты детства.
Что общего между различными способами любви?
Идеализация другого и обесценивание себя. Ослепленные эмоциями, мы наделяем нашего партнера всеми качествами, которых чаще всего считаем себя лишенными. Влюбиться - это когда один спускается на несколько ступенек вниз, а другой садится на пьедестал.
Любовь - страсть
Сердце стучит, возбуждение чередуется со страхом, ощущается физическое желание, с первых минут расставаний, хочется видеть человека снова. Ориентиры потеряны и вы словно заблудились. Это состояние свойственно данной любовной встрече. То, что ведет нас к таким отношениям, - это стремление к возвышению и эта возможность, которую дает нам партнер, чтобы жить более интенсивно. Тогда этот партнер переживается не столько как субъект, сколько как объект. Объект поддержки наших недостатков и фантазий об идеальной любви, объект, отвечающий за восполнение наших аффективных недостатков... интенсивность и продолжительность этого страстного состояния варьируются в зависимости от силы его проекций на другого. Оно длится от шести месяцев до двух лет.
А что после? "Он изменился", "я ее больше не узнаю". Человек всегда в конечном итоге кажется другим. Либо мы принимаем это и вступаем в другой тип отношений, либо мы неспособны к этому, и разочарование, следовательно, страдание, необратимо.
Тогда состояние может перейти в ненависть: обостренные эмоции остаются, но меняются полюсами. Или: "без него я чувствую пустоту", " без него я ничто. Оставаясь в объектном состоянии, партнер становится незаменимым для жизни.
Страстно любить - значит открывать в себе способность переживать интенсивные эмоции. Любовная страсть имеет полезные и поучительные достоинства для себя, но, поскольку она основана на нарциссизме и эгоцентризме, она не может быть единственной основой для построения истинных отношений. Это возможно только при условии, что вы можете посмотреть на другого человека по-настоящему: решив принять своего партнера с его недостатками и качествами и осознав, что можете перейти от неразумной страсти к более конструктивной и спокойной любви.
Глубокая любовь
Это любовь, сочетающая желание и разум : мы умеем жить “свободными вместе", мы любим друг друга, но не принадлежим друг другу. Глубокая любовь начинается с осознания того, что на самом деле является другим, далеким от фантазий. Любовь является «зрелой», она предполагает хорошее понимание себя и другого, но также и умение перехитрить ловушки и механизмы, связывающие нас с прошлым и приводящие к зависимости. Воображаемое, подсказанное любовными чувствами, не мешает видеть реальность друг друга, равно как и реальность пары. И идеализация партнера скорее нарциссирует нас, чем заставит нас потерять уверенность в себе.
Эта любовь объединяет три элемента: меня, другого и отношения. Могут быть гармония, конфликт, радость, печаль... неважно. Важно то, что оба партнера остаются независимыми, а затем объединяются в пару, чтобы питать ее проектами, желаниями, опытом для обмена.
Но как отличить «я люблю тебя глубоко" от «я люблю тебя страстно»?
Отвечает психотерапевт: поразмышляйте над интенсивностью своего ощущения: скучаю ли я до такой степени, что без него мне кажется, что я больше не существую ? Или я скучаю просто потому, что мне хотелось бы разделить с ним этот момент, этот разговор? Привязанность - это не зависимость. Это уважение, которое имеет значение : уважение к себе – прислушиваться к собственным желаниям, не забывать о желаниях другого – и уважение к другому. Если слово уважение не перекликается с вашими романтическими идеалами, оно, тем не менее, лучше всего говорит об истинной любви.