Вчера я смотрела вебинар про один из вариантов расстройства личности, и думала, что знание основ психологии и ДСМ могло бы упростить нашу жизнь и отношения.
ДСМ - это способ диагностики расстройств личности, которыми пользуются психологи в практике, чтобы определить травму, с которой пришел клиент. Если нужное количество критериев совпадает, то мы можем говорить об определенном расстройстве. Это не психиатрия, а, грубо говоря, диагностика типа личности.
И вот, например, люди, у которых непереносимость одиночества. Вот такая у них травма. Любое настоящее или кажущееся им покидание и одиночество их сильно ранит, пугает, им вообще невыносимо. Чтобы с этим справиться они выбирают свои способы:
- зависимости (алкоголь, игры, опасные виды спорта и пр.)
- слишком интенсивные отношения (где нет места личному пространству)
- игры ближе-дальше (им страшно быть слишком близко, но и одиночество невыносимо)
И способов намного больше. Эти люди так устроены, потому что в возрасте от 1,5 до 2,5-3 лет, когда они должны были осваивать свою силу, автономность и себя отдельного, им этого не дали сделать. Или дали слишком. И вот они в этом возрасте замерли. Представили себе двухлетку? Это возраст, когда ребенок далеко от мамы убегает, а ей даже в туалет самой сходить нельзя.
И чем тут полезно знание психологии и ДСМ? Эти знания помогают предсказать развитие отношений с человеком определенного склада.
Вот у человека зависимости. Если вы понимаете устройство такой личности - уже описанной двухлетки - вы, вступая в отношения с ним, вы не обременены иллюзиями, что сможете его от зависимости излечить. Или что его обещание бросить пить выдержит проверку в кризис, короновирус, стресс. Двухлетки плохо держат слово. И им нужна мама, а не равный партнер. Если вы любите заботиться о других в ущерб себе, если хотите стать контейнером для чужих тревог и прочих чувств, надевайте плащ спасателя и берите своего партнера на ручки. Без иллюзий, что эти меры его излечат. Нет, просто пожизненное родительство над другим взрослым.
Или вот вы видите закрытого человека. Он говорит с вами сухо, вам кажется, что вы ему интересны, но сам человек будто бы далеко. Стоит вам приблизиться, как он закрывается и исчезает. И вы понимаете, да, это тип личности такой. Творческий, но эмоционально недоступный, будто холодный. И если вы хотите тепла, то тут вы не согреетесь. Снова, вот у вас выбор с открытыми глазами - оставаться и раниться, и знать, что другого вы не растопите. Или обеспечивать свои интересы и искать близости с другими людьми.
И зная такие вещи можно, будучи в здравом уме, с открытыми глазами, можно соглашаться на такие отношения или не соглашаться. Всегда 50% вклада в отношения ваши. В том числе, верить в свои иллюзии, что еще немного потерпеть - и будет счастье.
Так много боли рождается в отношениях, построенных на иллюзиях.
А тем временем, не тратя время на то, чтобы исцелить или изменить другого, можно было бы строить качественно другие отношения! А это значит, придется снять плащ спасателя, занять позицию на равных с партнером, открывать свои чувства, идти в близость, привязываться, давать и получать тепло, нуждаться.
И это уже то, что стоит знать о себе:
- хочется доминировать или сотрудничать?
- хочется любви или лавров мученика?
Даже в самых плохих отношениях есть что-то, что человек получается. И выбор, что получать в отношениях и на чем их строить - он за нами.
Иванова А.В. к.психол. н., практикующий психолог.