Позыв написать очередную простыню в дневнике, а потом пришло - я хочу это написать в Дзен! Я хочу, чтобы люди читали. Я хочу открываться и делиться. То, что происходит, важно для меня сейчас. В равной степени важно и выразить это.
Чувство, что недостойна. В мире паника, глобальная, непоправимая и, кажется, бесконечная. А у меня спокойствие, счастье, радость, море+солнце+песок+пальмы, улыбка не сходит с лица. Благодарность на сердце. Не знаю кого или что благодарить, это вырывается чувством, а слов не хватает. Долгие годы. Долгие годы своей жизни я молчала. Иногда вырывалась злость и гнев, иногда любовь. Из-за кипения внутри наружу рвалось с силой, сравнимой с цунами. Я сметала все на своем пути, сжигала мосты, залюбливала, растворялась.
Я. Это происходит во мне. Или везде. Не точно. Крайне непривычно жить хаотично. Я вижу, что так было всегда. Хаос. Я не контролировала, не решала, не делала. Оно происходит. Пишу и смеюсь. Как можно было вариться в иллюзии, когда очевидно же.
Я вспоминаю людей своей жизни. В текущей точке я одна. Как бы близки не были, я остаюсь одна в наиважнейших мгновениях, и физически, и метафизически. Слезы. Я хочу, чтобы родители, семья, Антон и Навин, Ира и Ира проживали такое же счастье. Я хочу написать, хочу отдать, передать. Мне одной этого много.
Раньше я употребила бы частицу "но". Теперь научена. Я чувствую счастье И отчаяние. "И". Противоречия тут нет. Смех и слезы.
Люди моей жизни. Люди, которые страдают сейчас. Мне хочется попросить прощения за свое счастье. Бред же. Все, что могу, намерением отдать.
Пусть люди выйдут из страданий. Пусть в их сердцах появится спокойствие и радость. Улыбки, улыбки. Перехват дыхания. Как выразить? Изнутри наружу. Выворачивается поток. Пусть мое счастье и любовь достигнут вас! Возьмите! Возьмите! Это бесконечно! Хватит всем!
Свобода. Никто не смотрит! Никто! Всю свою жизнь на меня КТО-ТО смотрел! Оценивал! Осуждал блин! Ну и где ты теперь?! Выходи! Не никого! И все тут! Вижу и проживаю, как пласты психики переворачиваются вверх дном. Это уже не я. Не та. Замечаю порывы, без страха. Просто иду и все. Нет стоп-крана. Нет никого!
Вчера весь день. да и сегодня тщетные попытки выполнить рутину. Пофигу же! Практики, тренировки и бла-бла. А где жизнь?! Она ворвалась, не спрашивая! Она здесь. Она это я. Хохот жизни!
Хочется двигаться! Сама жизнь двигает! Делать, творить, разговаривать, писать! И то, чего я еще не знаю.
Кажется, я только начинаю жить.
Непосредственность и радость. Энтузиазм и расслабленность.