Борясь со страхом впасть в приступ панической атаки, упасть в обморок или умереть, Марина, Алиса и Жанна вооружились, каждая по-своему. Они рассказывают нам о том, как каждый день преодолевают свои тревоги и постепенно выигрывают битву с агорафобией.
При мысли о приступе паники в общественном месте, жертвы агорафобии думают, что они упадут в обморок, сойдут с ума или умрут. Они перестраивают свою повседневную жизнь, чтобы избежать своих мучений, до того дня, когда не выйти из дома становится невозможно. Гораздо больше, чем толпы, агорафобы боятся страха.
Марина, 36 лет
"Мне было 18 лет, когда я получила свой первый приступ паники. Это было в переполненном автобусе. Ноги стали ватными, я не могла дышать, я вспотела, словно собиралась упасть в обморок... мне нужно было выйти. Я была уверена, что мое тело не выдержит страха. Я умирала, застряв в этом чертовом автобусе.
Через месяц то же ощущение вернулось. Невозможно описать словами тот страх. который преследовал меня. Я всегда думала, что умру. Сначала я избегала автобусов. А потом бары, кино... в колледже, во время экзаменов, я чувствовала себя пленницей. Стараясь избежать своих страхов, я создавала новые. На улице я мучился от того, что не могу быстро вернуться домой. В 19 лет я пошла на консультацию к психиатру. Мне дали транквилизаторы, но это не было решением. Ожидание на светофорах меня пугало. В супермаркете я все равно не могла стоять в очереди у кассы. Мне не раз приходилось оставлять свою наполненную тележку. Люди смотрели осуждённо, охранник обыскивал сумку. Это позор.
Когда мой парень бросил меня, я была не в состоянии жить одна. Кто должен меня спасать ? Я целый год просидела взаперти у родителей. Идти за почтой было испытанием. Повседневность становилась сущим адом. Я боялась сделать маску для лица или наложить воск. Я думала : "у меня есть полчаса, если у меня будет приступ, я не смогу вытащить ноги, покрытые воском". Хуже всего то, что мы полностью осознаем, что это нелепо.
Однажды друг оказался безработным и решил мне помочь. Он взял меня за руку, заставил выйти. Он приходил каждый день. Когда он нашел работу, я не могла его разочаровать, поэтому продолжила сама.
В 29 лет я встретила парня. Он мне очень помог. Сегодня я мама двоих детей, но я все еще чувствую себя обязанной жить менее чем в двадцати минутах от больницы. Мои близкие с трудом понимают меня, но теперь я не одна.»
Алиса, 32 года
«Если мы останемся наедине со своими страхами, ничего не говоря, как я сделал вначале, мы придумаем себе среду, в которой будем избегать своих страхов, и очень скоро мы уже ничего не сможем сделать. Проблема в том, что мы начинаем справляемся с этим только тогда, когда расстройства становятся очевидными. Не нужно соглашаться жить с этим целую жизнь!
В 2009 году мы возвращались горного склона с друзьями, у меня в автобусе случился приступ паники, после него я не была в отпуске шесть лет. У меня замечательная семья, отличный мужчина.
Сегодня мне лучше. Но мои мысли по-прежнему запрещают мне садиться в поезд, спускаться в метро или садиться в машину. Я не свободна. Мне нужно снова привыкнуть к нормальной жизни. Это занимает много энергии, но я медитирую. Я учусь жить в настоящем. Раньше я была человеком быстрым и холодным, я быстро ходила, я быстро ела, я пропускала многие вещи и события. Теперь я чувствую себя более чуткой, более открытой. Теперь я предпочитаю себя.»
Жанна, 48 лет
«Моя жизнь была спокойной, я работала и спокойно справлялась со своими страхами. До одного январского вечера, мне было 32 года, когда у меня были все симптомы сердечного приступа. В 4 утра я вызвала скорую. Мне повезло, что я наткнулась на очень хорошего врача, который мне все объяснил : я пережила чудовищно страшное мгновение, но это был не сердечный приступ. Это была паническая атака, я не собиралась умирать.
Я хотела понять свое тело, я не могла заставить его замолчать, не зная, что оно пытается мне сказать. Я считаю, что эти болезни имеют смысл, они что-то говорят о нас и о том, где мы находимся.
На следующий день я не смогла остаться на работе. Я собрала чемодан и уехала к своей лучшей подруге. Я больше не могла ни пересекать мосты, ни подниматься на лифте, больше не подходила к окнам, потому что боялась, что меня сбросят. Мой психотерапевт проводила мне сеансы по телефону. Я просто хотел, чтобы это прекратилось.
В конце концов я понял послание своего тела : я больше не выдерживала своей жизни. Я вернулась домой, договорилась о своем отъезде, начала новую жизнь. Новый город, новая работа, новая квартира. Все успокоилось. Я понимал, что надо не бороться со страхом, а прожить его.
Я нашла решение : взять велосипед, работать фрилансером, жить в центре города... это не стратегии избегания, а выбор. Я не избегаю своих фобий, я не избегаю жизни. Это мои инструменты свободы. Я выбрала существование, соответствующее моим потребностям.»