Одесса, раннее утро. Сара звонит по телефону:
- Алё! Доброе утро! А куды я попала? Это таки магазин для взрослых?
- Да, а шо вы хотите так рано?
- Вы понимаете, я вчерась была в вашем в магазине. И заказала себе доставку самой интересной запчасти от мужчины! - орёт Сара в трубку.
- И шо?
- А сейчас, вы понимаете, ко мне в дверь гремит какая-то женщина и орёт "Сара, тебе конец!" А я таки интересуюсь: енто мине угрожают, или енто мине заказ доставили?...
*****
Едет Изя на такси, до дома доехал, вышел из машины и шаря по карманам бормочет себе под нос: — Наверное, в машине кошелёк обронил…
Таксист услышал это, надавил на газ и рванул прочь.
Изя смотрит вслед такси и ехидно произносит:
— А ведь прав Рабинович, действительно эта схема работает…
Суббота, Яша выходит из синагоги. Одежда на нём потрёпанная, небритый, пейсы растрепаны — он всю жизнь живет в бедности. Идет он по улице, глядь, лежит кошелек:
« А что же делать, в субботу ведь деньги нельзя брать в руки? Ну, ладно, Бог простит, дай попробую» — подумал он.
Поднял кошелек, а в нём полно денег. Решил сходить в магазин, такое ведь раз в жизни бывает. Приходит в магазин, там ему подбирают самый дорогой костюм, ботинки, а заодно даже предлагают побриться.
Выходит он на улицу, весь нарядный, бритый, благоухает, денег в кошельке еще полно, девушки на него заглядываются… И тут его сбивает насмерть автомобиль.
На том свете:
- Боже, за что? Я же все заповеди исполнял и каждую субботу в синагогу ходил!
Бог ему:
- Яша, так это ты?! Извини, видимо не признал тебя в таком виде!
Всем спасибо за ваши оценки и внимание.
А может и эти анекдоты вам понравятся:
Анекдот: Как Мойша дохлого осла купил. И не прогадал…,
Анекдоты про евреев: подарки, захват самолета и дела семейные