Ошибки, которые мы допускаем в воспитании детей. Ошибка №1.

«Ну, почему ты не можешь спокойно посидеть, как твой брат?!»

«Ты должна равняться на сестру, она учится на одни пятерки!»

«А Вовочка у нас самый умный!»

«Посмотри, как Танечка аккуратно ест, а ты заляпала все платье!»

Знакомо? С такими сравнениями мы часто сталкиваемся в жизни, слышим от окружающих или в своей семье. Люди редко анализируют, к чему это может привести. Заниженная самооценка, синдром отличника, недоверие к людям, неврозы, зависть, злость – это лишь какая-то часть последствий такого воспитания. И родители, и родственники и даже посторонние, не могут удержаться, чтобы не упрекнуть в несовершенстве, не сравнить с так называемым «идеалом» -более удобным, послушным, аккуратным, умным, красивым ребенком.

Многие взрослые считают, что такое сравнение мотивирует ребенка стать лучше. Более успешно учиться, более упорно тренироваться, более трудолюбиво следить за порядком или внешним видом, более спокойно себя вести. Но так ли это на самом деле?

Давайте представим такую мотивацию, но уже в адрес тех же взрослых. Например, муж говорит жене: «А у меня на работе женщины более стильно одеваются!» или «Твоя сестра выглядит гораздо более подтянуто, чем ты». Или тот же ребенок, придя домой от своего одноклассника, скажет: «Мама, а почему ты не можешь также вкусно готовить, как мама Сережи?». Очень мотивирует, правда? А как отнесется мужчина, если жена ему скажет, что муж ее подруги больше зарабатывает? Или, если жена скажет мужу, что у нее с бывшем парнем акт любви продолжался гораздо дольше…? Я думаю, здесь и до развода может дойти.

Так почему же взрослые допускают в адрес детей то, что так болезненно воспринимают сами?

Ребенок не может ответить, защитить себя. Он не понимает, что взрослые, могут быть неправы. Лишь впитывает, как губка, что он хуже, глупее, некрасивее, неряшливее. Он не видит, что его любят безусловно, то есть, без всякого условия, просто так. Чтобы заслужить любовь окружающих ребенок понимает, что должен соответствовать их «идеалам».

Если это у него получается, то это одна история. Его начинают хвалить, и он радуется, счастлив, что заслужил. Так и вырастает из ребенка взрослый, который все время пытается заслужить похвалу, любовь других. Ему трудно сказать «нет», трудно отказать другим, даже в ущерб себе, он делает все, чтобы о нем не подумали плохо, так как он не может быть «плохим» в их глазах. Как пример, это люди, которые работают сверх своего рабочего дня, делая работу за других, просто потому что их попросили, даже не прося за это оплаты.

Если же у ребенка не получается дотянуться до «идеала», это уже другая история. Закрывшись от близких, о тех, кто должен любить и принимать, он ищет себе опору в других людях, тех, кто примет его таким, какой есть. Зачастую, этими другими становятся такие же «отвергнутые», формируется так называемая «плохая компания». Вместе они доказывают себе, друг другу и обществу, что многое могут, многое умеют, что они особенные, но способы этого самовыражения зачастую направлены на разрушение себя, своей жизни и порой даже жизни окружающих.

Так можно ли сравнивать детей, мотивирует ли их такое сравнение?

Да, можно сравнивать, но не с другими, а с самим же ребенком, но в разные промежутки времени. Например, можно напомнить ребенку, как хорошо в прошлом году он сдал экзамены или каких достижений он добился в спорте. Или рассказать, о том, что когда он был меньше, он любил помогать, складывал аккуратно свои вещи, или взахлеб читал книги. Можно напоминать ребенку, что он может лучше, больше, но, не превознося других детей. Это в первую очередь касается детей, живущих в одной семье – братья, сестры. Для них очень болезненно осознавать, что они хуже, что им нечем похвастать, и они не заслуживают похвалы и восхищения, как брат или сестра. В будущем повзрослев, такие братья и сестры редко имеют дружеские отношения. Чувства зависти и обиды не приносят тепла в отношения между детьми. В основном, «сравниваемый» ребенок рад, что теперь его меньше сравнивают, избегает встреч и общения. И, казалось бы, близкие люди, кровные родственники становятся чужими вместо того, чтобы стать поддержкой друг другу, опорой в жизни и хорошими друзьями.

А вы замечали за собой, что сравниваете своих детей с другими? Считаете ли вы, что это идет им на пользу? Поделитесь своим мнением.