Детская злость, как и злость вообще - это не проблема. Проблемой она становится, когда переходит в агрессию. При этом резкая реакция родителя с окриком или подзатыльником может утихомирить буяна прямо сейчас, и при этом только усугубляет проблему в будущем.
А что тогда может в корне изменить ситуацию? Делюсь историей из практики психолога.
Лёша (имя изменено) растет только с матерью последние 6 лет. Когда ему было чуть больше двух, из-за постоянных конфликтов родители развелись. Отец сначала решил, что раз он не сможет постоянно быть рядом с сыном, то вообще лучше вычеркнуть его из жизни.
После судебного заседания, где муж и жена стали бывшими, собрал чемодан и ноутбук, молча положил обручальное кольцо на тумбочку рядом с когда-то супружеской кроватью и растворился на много месяцев. Номер телефона поменял, алименты не платил, о сыне как будто бы забыл. Исчез.
Мать после развода впала в какое-то сомнамбулическое состояние. На работу ходила, мыла-стирала- кормила, из садика забирала, по выходным изредка водила сына в кино. Но внутри как будто заморозилась вся, скрылось за ледяной коркой живое сердечное тепло. Не обнимет лишний раз кроху, не погладит, не поговорит. Зато ворчания, одергивания доставалось мальчишке с избытком. То штаны разорвал и сезона не прожили, то краски разлил - убирай теперь, то еще что-нибудь...
Слишком много боли еще было в душе матери, много тревоги, страха, напряжения, сомнения. “Вытяну ли одна ребенка? Что будет, если заболею? Смогу ли заработать хоть на недельку моря летом? Слишком часто Алеша болеет...”
Только вечером, перед сном, она ложилась рядом с сыном, читала сказку, напевала песню, прижимала к себе свою кровиночку. Так они и засыпали часто, в обнимку.
В один из таких нежных моментов Алешка решился спросить, где его папа и почему не приходит. Мама ответила с едкой горечью: “Бросил он тебя, не нужны мы ему”.
А папа вдруг объявился на четвертый Алешкин День рождения, с подарками и повинной. Время от времени стали общаться, сначала сын часто спрашивал: “Ты не уйдешь больше? ” “А правда ли, что я тебе не нужен?” Задать вопрос о том, любит ли его отец -не рисковал, мало ли каким будет ответ.
И вообщем-то, все вроде бы стало неплохо. Мама оттаяла наконец, в дом часто стал захаживать некий “дядя Игорь”. Папа Алешки раз в неделю забирал сына на несколько часов, помогал финансово.
Только была у Алешки одна особенность, с которой никак не удавалось справится. Он дрался, со всеми и за все. Мгновенно впадал в ярость, если у него что-то пытались забрать или даже косо смотрели.
Мама злость сына никак не связывала с его историей. Просто наказывала, ругала, требовала прекратить. Не помогало.
Иногда так бывает, что причина излишней злости несколько глубже, чем просто чрезмерное реагирование на ситуацию. Нехватка у ребёнка внутренней уверенности, что мир добр и безопасен порождает избыточную готовность давать отпор всем и каждому. "Бей первым, чтобы другие боялись" - как раз про это.
Давайте взглянем на происходящее глазами ребенка. В ситуации развода, когда один взрослый просто исчез, а второй в глубоком горе и непонятно, что от него вообще ждать, кажется, что ты один на один со всем миром. И только от тебя зависит ты будешь бить, или тебя. Так появляется избыточная защитная реакция. Именно это и случилось с Алёшей.
Кроме развода к разрушению у ребёнка ощущения безопасности и чрезмерной агрессивности приводят:
- постоянные конфликты дома,
- трагические события и обстоятельства, где ребёнок не смог в полной мере получить поддержку близких (в том числе - причинение вреда другим взрослым),
- пребывание в ситуации, где одни дети бьют, обзывают или иным образом обижают других детей (буллинг),
- многие стрессовые ситуации.
В общем, детская агрессия может появляться в самых разных случаях.
И всё же - вернемся к рассказу.
В какой-то момент Алешка подрался с одноклассником и сильно ударил его в лицо. Мама решила обратиться к психологу....
Маме и папе дано было задание, как можно больше показывать свою готовность прийти на помощь. Был проведен ряд специальных психологическая занятий.
Работа с агрессией часто начинается с восстанавления у ребёнка ощущения безопасности. Для этого особым образом можно строить крепости и укрытия. В случае Алешки психолог составляла и использовала сказки, где агрессия нужна только лишь для самозащиты. Постепенно разбирали, как и когда можно себя защищать.
Через игру, рисунки, истории, моделирование ситуаций формируется у ребёнка новый опыт.
Потом отыгрывали агрессию. Восстанавливали для Алеши историю семьи, находили возможность выразить всю накопившуюся боль, обиду злость.
Несколько занятий посвятили умению решать конфликты приемлемым способом.
И всё же переломный момент, после которого агрессия постепенно пошла на спад был не в кабинете психолога.
В один из воскресный дней Алеша гулял с отцом рядом с домом.
Знакомый мальчишка без спроса схватил самокат нашего героя и выехал за пределы детской площадки.
Крики, требования вернуть, попытки догнать ни к чему не привели. И когда пацан вернул самокат, Алёша попытался броситься на него с кулаками.
Папа не делал,он держал брыкающегося сына и сказал: "Я разберусь". Подошёл к угонщику, спокойно выяснил, что тот гуляет без родителей, сделал строгий выговор и пообещал в случае повторения ситуации разговор уже не с ним, а с его родителями.
Когда пришли домой, папа спросил: "Вот скажи, сын, хорошо бы это было, если бы ты ему сейчас фингал поставил? Самокат-то ведь он тебе вернул!"
Алёшка молчал и обиженно сопел.
"Запомни! Я буду защищать тебя от всех и всегда. Если понадобиться, я буду защищать тебя даже от тебя самого!"
Алёшка поднял глаза на отца и, увидев, что тот не сердится, обнял его.