Продолжение, часть 2
Во мне живет неугомонный достигатор, я могу бесконечно (мне так казалось) выезжать на силе воли и еще тянуть за собой паровоз и маленькую тележку. Но после каждого такого подвига я валилась заживо с ангинами, простудами, мигренями, болью в спине и прочими прелестями. И это уже были финальные стадии, такой своеобразный крик о помощи моего тела, а остальных признаков я просто не замечала, ведь надо выжить (читай стать успешной, заработать много денег и тд) любой ценой. Я всегда была тотально во всем, со отдачей на 105% (и я не знала что мой внутренний ресурс не предполагает отдачи 24/7, что он исчерпаем и гораздо быстрее чем я думала;)
⠀
Состояние «я устала, я ничего не хочу» появлялось достаточно часто. Но я даже не всегда понимала, что я устала, ведь я не разрешала себе чувствовать усталость. Классная опция - запретить себе чувствовать;) Я отчетливо помню когда просыпалась с ощущением, что сил уже нет ни на что, а я еще даже не встала)) Но останавливать же нельзя, поэтому «пофиг пляшем». Нужно ли говорить, что в результате во всех сферах жизни всё пошло через ж?
⠀
В какой-то момент я буквально устала болеть и у меня закралось подозрение, что может быть можно как-то иначе и, вероятно, что-то я всё-таки делаю не так. И именно не так, то есть суть не в том, как правильно/неправильно, а как будет так, чтобы мне было хорошо. Не кому-то, а именно мне. И оказалось вот в этом крылась суть моих проблем. Я достигала и носилась «волосы назад» для кого-то, занималась не своим делом и постоянно ориентировалась на то как будет правильно и хорошо. Я гналась за чужими мечтами и целями, которые искусно принимала за свои, а то, что истинно моё благополучно задвигала ведь оно никак не совпадало с тем каким должен быть успешный человек в нашем мире;) Выше, быстрее, сильнее, лучше, больше - девиз многих из нас родом из детства и школ. И многое получалось и даже лучше чем я могла предположить, но не было удовлетворения от процесса и усталость перманентно копилась..
И чинить себя я начала с того, что перестала пинать себя за то, что мой темп не совпадает с большинством (и это же подтвердил ДЧ, кто в теме - я проектор и нестись куда-то без остановок - это вообще не моя тема). Я замедлилась и буквально разрешила себе жить так как я чувствую в моменте. Сонно - сплю, голодно - ем, хочу тишины, а ко мне собираются в гости, - отказываю и тд. То есть делаю так, как хорошо мне, но с уважением отношусь ко всем остальным. Я начала искать свои маленькие «хочу» во всем этом «не хочу ничего». Я подлечила свой организм ибо когда есть явные симптомы - их надо лечить, а только потом разбираться с причинно-следственными связями. Я разобралась с тем, что моё, а что нет, и стала наблюдать как чужое стало постепенно выходить из моей жизни. И всё это не без помощи со стороны, потому что со своей колокольни мы видим далеко не всё про себя;) К слову, мы сейчас живем в такое время, когда терапия или коучинг - это не про отклонения, а норма жизни, чтоб жить свою жизнь в удовольствие и в кайф.
Сейчас я точно знаю, что когда мы занимаемся своим делом, идем своим путем, реализуемся через то, от чего мы кайфуем, следуем за своим откликом, прислушиваемся к ощущениям в теле и живем в своем темпе - мы не выгораем. Мы по-прежнему переодически чувствуем усталость, но вовремя берем себя на ручки и покупаем мороженку)) По своему опыту скажу, что это очень крутой путь с бесконечными результатами, но он требует большого уровня осознанности и доступен только тем, кто действительно готов что-то менять, идти в новое, а порой и грести против системы..
Продолжение следует;)
