Директор школы решил прийти на урок к новой учительнице иностранного языка, которая только окончила ВУЗ.
Сел в конце класса, рядом с Вовочкой.
Учительница пишет предложение на доске, волнуется, мел выпадает из рук, падает, она его поднимает и дописывает предложение.
- Ребята, кто может перевести?
Вовочка тянет руку:
- Да, Владимир, слушаю.
- Эх, жаль что юбка не покороче...
- Что за бред?! Два! Вон отсюда!!!
Вовочка собирает вещи, берет учебник английского и бьёт директора по голове:
- Если не знаешь - не фиг подсказывать!!!
😄😄😄
У самки богомола было странное чувство, она увидела своего бывшего.
😀😀😀
Под кораблём обнаружили подлодку. Капитан приказал водолазам нырнуть и узнать, откуда эта лодка.
Водолаз нырнул. Вмплывает:
- Эта лодка Японии. На ней иероглифы.
Капитан:
- Сейчас вся техника из Японии. Ныряйте еще!
Нырнули. Всплыли:
- Всё, это лодка английская. Там говорили на английском языке.
Капитан:
- Это еще не факт. Английский язык - международный. Еще ныряйте.
Нырнули. Всплыли:
- Лодка русская?
- Почему?
- Мы постучали, а нам открыли!
😄😄😄😄😄
- Капитан, якорь всплыл!!!
- М-да, плохая примета...
🙂🙂🙂🙂🙂
Медсестра прибегает к врачу:
- Иван Петрович, наш новый больной в какую-то пищалку крякает. Позвать психиатра?
Доктор:
- Нет, не нужно. Он охотник, он так, наверное, утку просит...
😀😀😀😀😀
Приходит новый русский к психологу:
- Доктор, у меня проблема. Как только я усну, то мне снится какая-то ерунда. Пачка денег, я их считаю, считаю, но одной никак не хватает... вот, я от этого просыпаюсь и больше спать не могу.
Доктор:
- А вы попробуйте считать что-то спокойное во сне, например, овечек.
Проходит неделя.
Снова приём:
- Нет доктор, не помогло, пока считаю до 99, все хорошо, потом приходит сотая и говорит: "Не, мужик, одной купюры не хватает!"
😄😄😄😄😄
Мужик пошел с женой в театр. Закончилось первое отделение. Мужика прихватило по маленькому.
Он осторожно выбрался искать туалет. Долго бродил, но не нашел. Терпение на пределе уже... Наконец, нашел какой-то бутафорский памятник, окружённый искусственными цветами, огляделся, никого, взял и справил свою нужду. Вернулся на место. Спросил жену:
- Я много пропустил из второго отделения?
- Ты сыграл в нем главную роль!
😃😃😃😃😃
Лайк, подписка. Дальше, будет только лучше!
Всем хорошего настроения!☺