У мужика сломался зуб. Подъезжает он к знакомому стоматологу. Тот его встречает, говорит: Подожди полчаса, я там, в протезном с медсестрой «продолжить разговор» должен. Посиди пока у меня, с моей ассистенткой пообщайся. Тот сидит, болтает с ассистенткой. Вдруг в кабинет влетает старуха – вся в мехах, бриллиантах, держится за щеку. Бросается к мужику: – Доктор, умираю, ужасная боль! Две тысячи долларов плачу, только помогите! Мужик только рот открыл, чтобы объясниться, но ассистентка его быстренько уволокла за ширму и говорит: – Ты чего? Давай, я тебе все покажу как. Возьмешь щипцы и как гвоздь вырвешь! Пять минут – и по штуке баксов на рыло?! – Ну, давай… Уложили бабку на кресло, та рот открыла. Мужик щипцы взял, руки трясутся, глаза закрыл от ужаса и дернул… Фонтан крови, дикий вопль, бабка убегает… – Ну, все, – думает мужик. – Тюрьма. Вдруг с улицы слышатся сирены, въезжает во двор кортеж 600-х Мерседесов, выходит охрана, какой-то мужик в модном прикиде и золоте. Заходят в кабинет и спрашивает: – Ну, и кто это сделал? Мужик обреченно: – Я. Мужик ставит на стол кейс: – Вот миллион долларов, вот ключи от «Мерседеса» пятый справа, видишь? Вот ключи от виллы в Сочи, и дай-ка я тебя поцелую… – За что?! – Десять минут назад ты вырвал язык моей теще…
Петр I вернулся из поездки в Голландию, собрал Думу и говорит боярам: – Бояре, в Голландии изобрели портвейн! Все: – Что такое портвейн? – Это как водка, но легче пьется и вкусней. Все: – Хотим портвейну, хотим портвейну! Петр I: – Подождите, бояре, это не все, еще голландцы изобрели презерватив. Все: – Что такое презерватив? – Это такая кишка, чтоб удовольствие с бабой получить, и бабы не беременели. Все: – Хотим презерватив, хотим презерватив! Петр I: – Бояре, денег в казне только на одно изобретение, и для этого голландцы изобрели ГОЛОСОВАНИЕ! Тут встает старый боярин и говорит: – Правильно, царь-батюшка, как голым совали, так и будем совать, а мы хотим портвейну!