Смирение, склоненная голова, глаза, в которых печаль, тоска и даже боль, время от времени жалкий и явно ущербный вид. Страдалец, в общем.
Человека, который, якобы, терпит попрание от действий других людей, у которого во всем виновато государство, начальник, обстоятельства, да не важно, кто или что – зовут жертвой.
Портрет жертвы
Видимое, публичное терпение и смирение. Опущенная голова и собранные к центру грудной клетки плечи, как бы виноватый вид, глаза, как у побитой собаки. Внешне не агрессивный и кажется совершенно безобидным.
Но главная тема жертвы заставить вас начать делать что-либо за неё.
Что стоит за этим?
Жертва не берет ответственность за свою жизнь, все кругом виноваты в тех жизненных обстоятельствах, которые она переживает.
Скрытая, не очевидная агрессия. Она проявляется только тогда, когда нужно заставить кого-то «поработать» на жертвенную личность, на ее интересы, реализуясь за чужой счет, чужими руками. И все это – даром.
Жертвы всегда отличные манипуляторы, к слову. Но мы все, в принципе, умелые манипуляторы. Важно, в каком спектре.
У жертвы есть особенность – она окунает вас в чувство вины. Вы обязаны, вы, наконец, должны, включится во все переживания жертвы. И снова, и снова жертва топчется на самом сокровенном, очень тонком чувстве других людей – сочувствии. А ведь это очень уязвимая часть души человека и «юзать» её нельзя. Оно очень хрупкое и может разбиться. Поэтому жертве нужны новые сочувствующие. Чтобы не разрушить свой мир сострадающих и помогающих ей сочувствующих.
Впрочем, по версии доктора Карпмана (американский психолог) в «треугольнике судьбы» роли попеременно меняются, когда-то мы «Жертва», когда-то «Спасатель», когда-то «Преследователь». Так что нечего пенять. Но все же, есть так называемые привычные роли, в которые человек погружается по самые локотки. И не самое слабое звено в этой цепи – жертва.
Как с этим жить?
Жертва, как правило, человек обиженный. Причем, на все и на всех. Обида заложена в его эффективный сценарий действий, как средство управлять другими. И самому, как правило, ничего не делать. Так работает обида. «Я обиделся» деморализует действия всех участников конфликта. И распределяет, тем временем, роли. И в этой ситуации нет, как правило, победителей. Так как нет равноправия.
Жертва-обиженный = обделенный, зависимый, не самодостаточный.
Человек самодостаточный не обижается, не принимает все на свой счет и не обременяет себя нуждами зависимого человека. Это вовсе не значит, что ему не свойственны сострадание, сочувствие. Просто он видит, где начинается лукавство, а где просит помощи настоящая боль и где, действительно, необходима помощь.
Преимущество самодостаточного человека – его не схватить за слабые места. Не потому что у него их нет, таких людей попросту не существует, а потому, что он не ведется на привычные «заманиловки» жертвы. Ведь он в себе уверен, он себя знает, и он спокоен. А им (жертвам-манипуляторам) сложно, а скорей всего даже невозможно, манипулировать. Поэтому жертва не выживает с самодостаточным человеком или просто перестает быть жертвой (что реже).
И в этом помогает - Эмоциональная устойчивость. Это значительное преимущество для каждого человека.
Это не миф. Люди с эмоциональной устойчивостью легче справляются с жизненными трудностями, у них гибкий ум, они мгновенно адаптируются в ситуации, они готовы принять брошенные вызовы от человека, судьбы, ситуации.
Лао-цзы как-то сказал, что сильный человек способен одолеть других людей, а могущественный человек – победить себя. Однако есть люди, которые проживают всю свою жизнь, так ни разу и не одержав победы над собой.
Смысл этого утверждения до банальности прост: чтобы покинуть роль жертвы, нужно выйти из треугольника: «жертва – преследователь – спасатель». И просто стать самодостаточным.
Есть рецепт:
- Замечать и осознавать свою роль в отношениях. Распознавать кто ты на сей раз.
- Видеть свои границы. Четко артикулируйте свою зону. Как правило, когда преодолены ваши пределы – вы начинаете проявлять отнюдь не доброжелательные чувства. Прислушайтесь к себе. О чем с вами говорят ваши чувства?
- Всегда обращайте внимание на свои переживания. Фокусируйтесь на себе. Это не эгоизм, это трезвое отношение к тому, что вы чувствуете, что переживаете в определенный момент.
Сосредоточение на желаниях и чувствах другого человека - то, к чему нас приучили с детства. Но чему нас точно не учили – сосредоточиваться на себе, на своих интересах и желаниях.
Выбирайте свой путь. И пусть это будет путь самодостаточной, спокойной и независимой личности.
#отношения #психологчернышев #любовь #помощь #поддержка