Пьяный поручик Ржевский приставал к женщинам. При этом его не интересовала ни внешность женщин, ни возраст, ни их пол.
)))))
Тюрьма. По коридору слышны громкие шаги. Бух, бух. Открываются двери камеры, заходит верзила больше двух метров, накаченный по полной программе.
Верзила осматривает всех тяжёлым взглядом, зеки в страхе прячутся под нары.
Тяжёлым басом верзила спрашивает:
- Петухи есть?
Через пару секунд зеки выталкивают какого-то мелкого худого ханурика.
- Как тебя зовут?
- Све-е-та (дрожащим от страха голосом).
- А я Лена, будем вместе держаться.
)))))
Сын нового русского говорит отцу:
- Папа, я хочу быть музыкантом!
Отец напрягся, позвонил куда нужно. Говорит сыну:
- Так, я все устроил, завтра приходишь в консерваторию. Будет экзамен. Для тебя простой. Берёшь самые большие барабанные палочки. Подходишь к самому большому барабану и от всей души лупишь.
На следующий день грустный сын пришёл к отцу и плачет...
- Не взяли?!
- Нет!
- Как?! Ты до консерватории дошёл?
- Да!
- Палочки нашел?
- Да!
- Барабан увидел?
- И в чем проблема?
- Я по барабану не попааааал((
))))
Если из отечественного автомобиля перестало капать масло, значит оно закончилось.
))))
Дед Мороз приходит в квартиру по очередному вызову.
- Мальчик, что ты хочешь в подарок?
Пацан ни говоря ни слова, бьёт Деда Мороза по морде.
- За что?
- А это за прошлый год!
)))))
Совет. Если до Вас не доходят СМС сообщения, прочитайте их ещё раз)
)))))
Пошел мужик в больницу. С собой анализ кала в спичечном коробке.
Пошел и пропал. День нет, второй. Жена забеспокоилась, всех обзвонила, никто не знает ничего.
Решила пойти в больницу, там тоже никто не в курсе.
Медсестра ей советует, пойди сходи в травматологию, там привезли одного мужика, сильно побитого.
Она заходит в палату и там он.
Она к нему:
- Петя, кто тебя так?
Он:
- Вообще ничего не помню, помню только спички попросили...
)))))
Вода в которой варились куриные яйца, можно считать куриным бульоном из очень молодой курицы!
)))))
Всем хорошего настроения!