Замкнутость, агрессивность... что, если, неосознанно, вы стали жертвой синдрома отказа? Синдром, который берет начало в детстве, и который сегодня психологи умеют расшифровывать.
"Отказ - одна из наиболее распространенных причин плохого самочувствия и плохого состояния жизни. "Это вывод, сделанный Данилой Васильевым, врачом и ведущим курсов личного развития. Причиной этого синдрома, который он называет "отказом", " всегда есть плохо пережитая ситуация в течение жизни плода, раннего детства или детства, которая не обязательно является фактическим отказом. "Здесь-отсутствующий отец ; там-работающая мать, пребывание в лагере, смерть деда, к которому мы были особенно привязаны и т.д.
Эти события, без серьезных последствий для одних, будут травмирующими для других.
Почему мы не равны перед ними?
Каждый из нас испытал разлуку. Мы часто очень рано замечали, что папа и мама не всегда были рядом, в нашем распоряжении, готовые выполнить любое наше желание. Но не испытывали одиночества подобным образом, потому что те, кто нас окружал смягчали наши детские страхи.
У других - по воспитательным или моральным соображениям, из-за нехватки времени или отсутствия понимания они не придавали значения нашим тревогам. И укрепили их. Они просто не научили нас расставаться спокойно и уверенно. Наверное, потому, что сами не умели этого делать.
Страх быть отвергнутым снова
Такой травмирующий эпизод, бессознательно, мы спешим забыть, сводя его к минимуму или убедив себя в его нормальности. Что может быть более "нормальным", на самом деле, чем новый младший брат ? Или естественным, чем родители, которые обожают друг друга ? Испытанные печаль и гнев одновременно отбрасываются в подсознание.
С того момента, когда нет логики испытывать эти эмоции, остается только отрицать наше право их испытывать. Но столкнувшись с расставанием, мы понимаем, что эмоции все еще присутствуют. На первый взгляд рассуждения, наше воспитание наводит нас на мысль, что все это только прошлое и должно быть забыто. Но внутри оно “кипит".
Наша неумолимая логика приходит к выводу, что, раз нас бросили, мы недостойны быть любимыми. Таким образом, это убеждение лежит в основе всех наших социальных и эмоциональных отношений. Таким образом, мы будем колебаться между гиперсоциальностью и гиперагрессивностью, в зависимости от того, чувствуем ли мы потребность быть любимым или хотим вызвать неприятие другого, будучи убеждены, что нам неизбежно придется однажды это пережить.
Порочный круг, который ведет нас к парадоксальным поведениям. Прилагать усилия, чтобы быть оцененным всей своей компанией, но жертвовать своей личной жизнью. Противится своим родителям, но мечтать только о том, чтобы нас любили. Быть сдержанным, делать всё возможное, чтобы не расстроить свою семью и забывать о себе. В основе этого поведения лежит страх - страх быть отвергнутым.
Неспособность жить в паре
Есть одна область, где рана будет еще более чувствительной : любовь. Пара часто является местом, где мы улаживаем наши счеты с нашим детством. И мы проецируем друг на друга тревоги прошлого. 45-летний Петр живет в страхе, что жена его бросит, но постоянно ищет связи на стороне, на всякий случай. Ангелина, 33 года, мечтает о длительных отношениях, но уклоняется от обязательств, уверенная, что не справится. 27-летний Андрей не терпит, когда его спутница уступает ему в качествах, и пытается доказать ей, что он худший человек, которого может любить женщина.
Учить детей расставаться
Научите своего ребенка расставаться спокойно и уверенно. Если хотите освободить его от проблем с этим в будущем. С самого раннего возраста разумно оставлять ему маленькие периоды одиночества, даже если ему скучно, чтобы он шел к открытию себя, развивал свое творчество и любопытство. Мы склонны чрезмерно опекать ребенка, хотеть постоянно занимать его, постоянно объяснять ему, что происходит вокруг. Мы иногда забываем, что он вполне способен на собственные эксперименты. Таким образом он научиться управлять одиночеством и нашим отсутствием.