Разбирала свои бумаги, хранящиеся в квартире у мамы. И обнаружила три тетрадки. Самые обыкновенные, зеленые, тоненькие в клеточку. На каждой тетрадке имя. Муж и двое старших сыновей.
Перелистываю... Вспоминаю... Очень много уважения и сочувствия к себе той, которая:
☹️ совершенно не умела о себе позаботиться;
☹️ много кричала на детей и вообще;
☹️ и пыталась справиться со всем этим в одиночку.
Бесконечно благодарна своей способности выныривать из самого черного и беспросветного отчаяния, упрямо начинать все с начала, пробовать новое и в конце концов добиваться своего.
В то время мне было тяжело. Очень. Старший подросток и весьма не простой. Среднему четыре. Младшему годик. Я отлично отдохнула от офиса и успела устать от декретного отпуска. А в ту зиму мы все еще и болели много, безвылазное сидение дома с детьми сводило меня с ума. Не проходило дня, чтобы я не орала. И поводы чем дальше, становились все незначительнее...
Я ни секунды не сомневалась, что не права в своем поведении. Что воспитывать детей без крика можно. Спустя некоторое время после очередной вспышки я остывала, очень сожалела о случившемся и чувствовала себя чем дальше, тем больше и тотальнее виноватой перед всеми.
И я пыталась справиться с этим. Сдерживаться. Поощрять себя за каждый день без крика. Наказывать за крик. Читала книги по воспитанию. Пыталась найти в них подсказки и фишки. Найденное выглядело убедительным, но в моем случае не помогало. С каждой новой неудачной попыткой я все больше расстраивалась и отчаивалась и... чаще кричала.
Я понимала, что просто сдерживаться – не вариант, потому что все равно прорвется. Нужно куда-то девать обиды, злость и раздражение. Бумага все стерпит. И я завела три дневника. В каждый из которых записывала свои претензии и обиды на старших мальчишек и на мужа. Я больше не сдерживалась, но все как есть отдавала тетрадкам. И стало полегче.
Сейчас я понимаю, как права была в том, что проблему видела в себе и выход из нее искала тоже в себе. И как одновременно заблуждалась в убеждении, что раз проблема во мне, то и выход искать должна я сама одна. Уж не знаю, чего тут было больше: гордыни, стыда или безумия )) но на несколько трудных лет спокойную жизнь я сама от себя отдалила. Зато историй за годы самостоятельных поисков насобирала на несколько лет ведения регулярной рассылки )))
Вам свой путь повторять однозначно не рекомендую!
Лучше приходите в б е с п л а т н ы й квест Елены Пятницкой «Не хочу орать на детей!».
Лена психолог, практик, преподаватель, кандидат наук, и просто очень приятный в общении человек. А самое главное - она знает короткий путь к спокойствию.
Приходите, даже если не верите, что спокойствие для вас возможно.
С пожеланиями не терять время, пытаясь обуздать свой крик в одиночку,
Ольга Шацкая