Агрессор
«Мы ради тебя с отцом/матерью спины рвём на работе, а ты даже у себя в комнате прибраться не можешь!»
Скандал нарастает, хлопают двери и… наступает тишина… только не успокаивающая, а гнетущая. Как будто пружину кто-то натягивает и она вот-вот рванёт. Родитель мучается чувством вины за свою внезапную агрессию, а ребёнок тем, что он/она какой-то неправильный(ая).
Потом идёт примирение в виде подарков или попустительств, проходит время и снова скандал. Текст может разниться, но общий смысл понятен – агрессор вышел на тропу войны.
Агрессор в треугольнике Карпмана выходит на сцену, когда Жертва и Спасатель не получают то, на что рассчитывают, как последняя попытка добиться желанного. В нашем случае – это поддержание порядка, о котором родитель, играющий роль Жертвы или Спасателя, не может прямо и доходчиво попросить ребёнка. Вместо этого, такой родитель пытается либо заботиться о ребёнке, либо приносить в жертву их личное время, пропадая на работе, считая, что ребёнок само собой разумеется всё должен понимать, читать мысли родителя и делать так, как ему/ей хочется. Вот ведь незадача – ребёнок, во-первых, не просит приносить эти жертвы и что-то делать ради себя; во-вторых, не умеет читать мысли.
Но родитель-то старается, из кожи вон лезет играя то Жертву, то Спасателя постепенно закипая внутри. Мысли: «Сколько можно?», «Да я ради неё/него?», «Да чтобы я ещё раз ради него/неё…» И как всегда тот/та, ради кого всё это делается, даже не подозревает об этом. Даже больше того, ему/ей нужно совсем другое, как раз то, чем жертвует родитель – совместное время и эмоциональная близость.
Подобные поведение и мысли проявляются в отношениях с детьми и партнёром. Поэтому, если в семье пока нет детей, но подобные сцены случаются, с ребёнком они приобретут похожий сценарий.
Почему так происходит? Для этого нужно вспомнить два предыдущих поста про Жертву и Спасателя – человек ещё в детстве усвоил от своих родителей такую модель поведения: Жертва – я откажусь от детскости и родитель меня полюбит, Спасатель – я буду самым идеальным ребёнком и родитель меня полюбит. Агрессор – я уже стольким пожертвовал(а) и так старался быть идеальным(ой), что уже нет сил, когда я уже, наконец, получу, что хочу?!
Вот последний и проявляется, когда привычными методами не получается ничего достичь.
Особенность игры в треугольник Карпмана заключается в её неосознанности. Люди просто принимают по наследству от своих родителей эту модель поведения и не замечают её. Это как научиться чистить зубы одним способом, а когда говорят, что правильно чистить по-другому, день два пробуем и затем возвращаемся к старому методу. Результатов-то всё равно не видно. Да, не видно, потому что до этого 30-40 лет зубы чистили одним способом, а тут два дня почистили другим. Нужно время, чтобы эффект от изменений начал ощущаться.
То же и с выходом из треугольника – мало вернуться в осознанность на день два, необходимо каждый день по чуть-чуть возвращать себя в «здесь и сейчас», чтобы через месяц или через год научиться открыто говорить о своих желаниях, а не окружать человека заботой или жертвовать ради него/неё чем-то, в надежде, которая хранится глубоко внутри и никому неизвестна, получить то, чего хочется.
В осознанность вернуться просто – достаточно в моменты, когда хочется чем-то пожертвовать или сделать что-то идеально, глубоко вдохнуть и медленно выдохнуть. Затем спросить себя: «Для чего я это делаю?» и если ответ не в самом действии, а в скрытых мотивах, то задать себе простой вопрос: «А как я могу получить это иначе?»