Однажды я купила себе большой букет цветов. Придут, думаю, подруги, спросят - откуда, а я загадочно улыбнусь. Приходит подруга: "О! Цветов себе купила?"
* * *
На похоронах усопшего так хвалили, что вдова два раза подходила к гробу, чтобы посмотреть, кто там лежит.
* * *
На соревнованиях по плаванию электрику Сидорову удалось замкнуть тройку лидеров.
* * *
- А что это ты про Машу сказал, что она безумно красивая?
- Ну да, девка без ума, но красивая...
* * *
После фразы жены "Так хочется жареной соленой клубники" отец семерых детей потерял сознание.
* * *
- Моя жена настоящая интеллектуалка: играет на рояле, свободно говорит на пяти языках, отлично знает историю и географию!
- Понятно. Моя тоже далеко не красавица…
* * *
- Папа, а что такое неудачная шутка?
- Это когда мама говорит, что принимает противозачаточные таблетки, а рождаешься ты!
- Мама, а что такое неудачная шутка?
- Это когда папа говорит, что руководит компанией, а после твоего рождения оказывается, что это компания собутыльников!
* * *
- Дорогой, а помнишь, как мы сыграли свадьбу?
- По-моему, вничью...
* * *
Если ничего путного в жизни не добьетесь, просто говорите всем, что выбрали семью.
* * *
Оперуполномоченный Петров, в рамках спецзадания севший под видом нищего возле церкви просить милостыню, уже на следующий день без колебаний уволился из органов МВД.
* * *
Люблю возить мужа на машине... Орет, матерится, руками размахивает.
Эмоции через край! Зато дома потом сидит тихонько, молчит, радуется, что домой вернулся!
* * *
Меня волнует не столько размер коррупции в нашей стране, сколько невозможность в ней участвовать.
* * *
Я, когда в кино иду, тупо выбираю на афише самый длинный фильм.
А что: цена ведь одинаковая, значит, длинный фильм смотреть выгоднее…
* * *
Два алкаша заходят в винно-водочный за пол-литрой.
Один замирает у витрины с коньяком за $1000.
Второй, выводя товарища из ступора:
- Идем, это для непьющих...
* * *
Проектировщики туалетов в хрущевских квартирах явно не учитывали размеры ноутбука.
* * *
Билл Гейтс после смерти попадет не в рай и не в ад, а в Корзину.
* * *
Один приятель - другому:
- Ты чего такой худой? Ты же месяц в Турции был. Тебя что, там не кормили?
- Да понимаешь, плохая наследственность, ускоренный метаболизм, тоска по родине...
- Бухал?
- Да! Чуть не умер!!!
* * *
- Ты же в банковской сфере работаешь. Хочу кредит оформить.
- Знаешь, у мафии можно в долг взять.
- Да ты что, я же не самоубийца! Скажи мне как лучший друг, какой банк выбрать?
- Как друг советую: лучше у мафии возьми.
* * *
Водителя автобуса бизнес-класса междугородного сообщения с бесплатным Wi-Fi больше всего раздражала огромная толпа молодежи на велосипедах со смартфонами и планшетами, что постоянно ездила за ним…
* * *
Женщины говорят, что нам, мужчинам, легче. Нашел два носка - уже оделся. Ага, пусть они попробуют найти два ОДИНАКОВЫХ носка!
Источник: Anekdotam.ru