Идет русское застолье. За столом три бывалых охотника: двое помоложе, а один самый старый, очень крутой охотник, без ноги. Зовут его Сан Саныч.
Его все просят: Сан Саныч, ну расскажи! Расскажи, как ты ногу то потерял? Ну, пожалуйста! Интересно…
Он говорит: не, не, ребята. Это страшно.
Ему говорят: ну расскажи!
Он говорит: ну ладно, слухай сюды. Однажды шел я по лесу, охочусь, в кармане два бутыля самогона, в сумке ничего нет. Думаю, сейчас приду домой, а Люська моя заругает: ах ты гад! Нифига не поймал…
Как вдруг смотрю – нора. Я туда ствол засунул и пульнул. Сунул руку, а там заяц. Ну… Выпил я 100 грамм с радости и запихнул его в сумку.
Иду значит дальше. Смотрю – еще нора. Только в два раза больше. Стрельнул… а там лисица. Выпил, запихнул ее и пошел дальше.
Смотрю – большущая такая дыра. Стрельнул и смотрю… Там медведь. Ну еще выпил, кое как его положил в сумку и дальше попер.
Смотрю – еще нора. Только в 10 раз больше чем я сам. Как я все выпил, как стрельнул туда дуплетом… А она, она как вылетела… Как вылетела матерясь и жужжа… и визжа… Вот так и не стало ноги.
Его спрашивают: кто? Кто она то?
Говорит: как кто? Электричка, б**ть!
***
- Алле. Абрам Ильич дома?
- Нет. А что ему передать?
- Передайте, пожалуйста, сто рублей.
***
Жил был грузин и стал он от сидячей жизни полнеть. Пошел к врачу, доктор молодой, неопытный.
И грузин его спрашивает: дарагой, а! ну пачему у меня такой живот огромный?
- мммм… – отвечает врач. – Да Вы беременны.
- ты чего, а? С кипариса упал? – Обиделся грузин и ушел.
Врач, дабы не потерять престиж, позвонил всем своим знакомым медикам и уговорил их сказать тоже самое. Промаялся грузин весь день: то к одному, то к другому… Везде один ответ – Вы беременны.
Идет опечаленный домой, с балкона дома радостный клич: эй! Вано! Пачему такой не веселый? Заходи, в очко поиграем!
- Хватит, б**ть, доигрались! Я беременный!
***
Парень подкатывается к девушке и говорит: а у меня есть два билета в кино.
Девушка: везет тебе! Два раза сходишь.
***
Идет мужик по лесу и вдруг видит избушка стоит на курьих ножках, а на крыше вывеска: ИЗБА-ГАДАЛЬНЯ. Нуу, думает мужик, дайка зайду, погадаю. Заходит, а в избушке темно, хоть глаз выколи.
И вдруг из темноты голос: чего, б**ть, пришел?
Мужик говорит: дак… вот, погадать хочу.
Голос: ну, б**ть, возьми справа от тебя ковш. Зачерпни из бочки спереди и выпей!
Мужик отхлебнул и кричит: да это же говно!
Голос: угадал. Дальше гадать будем?
***
В зоопарке: мама, мама, это уже обезьяна?
- нет, сынок, это еще кассир.
***
Интересно, а что это у него в руке? – подумала зебра, глядя на гаишника у дороги.
*******
Не забывайте ставить лайк, подписываться на канал, оставлять комментарий и делиться публикацией с друзьями. Этим вы окажете огромную поддержку для развития канала.