Смотри, ты мне говоришь: я хочу мужчину, такого-то и такого-то, который придет, полюбит меня вот так-то и так-то, и тогда в моей жизни воцарятся счастье, гармония и радость. А я тебе говорю — не воцарятся. Потому что если даже какими-то ошибочными путями нормальный мужик залетит на огонек в твою башню из треша ожиданий, долгов, обид и знания того, как именно тебя надлежит любить, то вылетит оттуда пулей. Хочешь поспорить? Давай, но только после того, как я расскажу тебе свою историю о римских каникулах с олигархом.
Когда слово «развод» из эфемерий перешло в реалии, в своей тогда еще существовавшей тетрадке желаний я написала «Хочу в Рим весной». О тетрадках, картах, дневниках благодарности и марафонах всяких там чудес и желаний мы как-нибудь однажды поговорим, а пока написала и забыла. И в первую неделю апреля моя щедрая, но слегка недоумевающая Вселенная буквально на улице свела меня с прекрасным молодым человеком из не менее прекрасной семьи, вполне известной в узких и не очень кругах.
Он был хорош настолько, что я первое время думала примерно так: кому же я жизнь спасла, что мне так свезло? Миллионер, умница, красавец, молод, высок, свободен (!), титулован, статусен, имеет серьезные намерения. Бери, живи, наслаждайся, услышал Господь, сподобил при жизни узреть небывалое чудо щедрости Его.
И вот, в один из уикэндов на ранних стадиях отношений мы полетели в романтическое турне в вечный город Рим. Я была счастлива настолько, что моей радостью можно было осветить всю Москву без электричества. Я сияла. Мы были настолько хороши какой-то глянцевой журнальной красотой, что итальянцы улыбались нам, здоровались, делали комплименты и оборачивались вслед.
"Affascinante! Che bello!"
Мой звездный час настал. Мы не разнимали рук.
«Я могу решить все твои проблемы,- сказал он мне. - Пожалуйста, позволь мне облегчить твою жизнь».
Сколько из вас душу бы дьяволу в подарочном пакете принесли за такие слова? «Чего тебе, дуре, тебе не хватало?» - спрашивала я себя потом весь тот долгий год. Чего не хватало настолько, что в какой-то момент я решила поискать подвох в нашей идиллии. И позвонила маме. А потом подруге. На закуску посмотрела дивный фильм «Принцесса на бобах» и тут ВСЕ ПОНЯЛА.
Это как есть не подвох, а подвошище. Он меня как-то не так любить начинает. Что-то не то. Ага, уехал под Рим по делам и оставил на тумбочке деньги со словами: «Чтобы тебе было не скучно без меня, пройдись по магазинам». А я-то не такая! А что это он вообще по делам уехал? Он, наверное, решил меня так бросить! Да кто я, чтобы быть с ним? Я сразу знала, что он для меня слишком хорош и так не бывает! В голове забил набат. Ясным теплым весенним днем в Риме на улице Витторио Венето я рыдала у входа в американское консульство, представляя, как из римской провинции мой сказочный принц уезжает прямиком во Фьюмичино, присылая за мной водителя с моим билетом и прощальной запиской. Потому что там он подумал и тоже решил, что слишком хорош для какой-то там Лены.
Понимаете? В моей голове сработал паттерн, собранный на основе установок типа: «Богатые женятся только на богатых», «Тебе уже за 30, а им нужны молодые», «Любил бы — не уехал бы», «Нормальные мужики меня бросали и этот бросит» . И так далее, и тому подобное, и все на ту же тему. Все это возникло в моей голове, получило подкрепление в виде «мнения близких людей, желающих мне только добра» - мамы и подруги, и к сожалению, мой ментор и друг, которому я позвонила последнему, уже не успел остановить летящий лом моего разрушительного бессознательного сценария. Я начала ломать и рушить. А., приехав буквально через несколько часов на шикарном арендованном мерседесе — мы собирались ехать во Флоренцию — застал на месте красивой умной девушки какое-то редковидное унылое говно. Я съехала в низкие вибрации. Назад путь был заказан. Подсознание требовало подтверждения всем забитым в него установкам, душу мы задвинули в дальний угол и операция по уничтожению отношений мечты началась.
Кому смешно — тот, видимо, недооценивает всю силу установок, в которых живет, и самое время спросить себя — а что там у меня самой с любовью-то? К себе? Что с ценностью себя? 9 из 10 уверенно стукнут себя пяткой в грудь и крикнут: «Да я бы никогда! Да мне только дай!» А я еще раз повторю: отношения на длинные дистанции могут создать либо двое здоровых людей, либо двое больных. Здоровый VS больной дадут распад, но никогда не исцеление — ибо плюс на минус даст минус без вариантов. Всегда. Доказано опытным путем.
Не углубляясь в подробности, просто скажу, что на уничтожение отношений моей мечты мне понадобилось чуть меньше недели. Я все сделала своими руками. Желающие произнести какую-то херню типа «Любил бы — не ушел бы», идите, лечите свои больные головы. Я это любя говорю, ибо вас понимаю. Сама чесала этими штампами направо и налево, пока пребывала в состоянии полнейшей бессознанки, управляемая чужим мнением, опытом, выводов из которого не было сделано ранее и исповедовала модель поведения «Мне все должны».
Сегодня, когда за плечами остался этот урок, который был как бы предэкзаменовкой перед выходом на другой уровень и в другие вибрационные состояния, я оглядываюсь на себя ту, и мне так жалко ту девчонку, чья голова была забита мусором из чужого мнения и «делай так, потому что так надо и все нормальные живут именно по этим правилам». Я понимаю ее — любовь к себе такая тонкая штука, что лишь она одна способна исцелять нас, избавляя от идиотизма и лишних знаний, которые суть есть чужой опыт, бесполезный абсолютно.
Тогда от неуверенности в себе и страха оказаться незначительной я отказалась пойти в прекрасный опыт. И это тоже хорошо — не будь потрясение таким сильным, я бы никогда не начала меняться. Не пошла бы в себя. Не начала бы ценить себя, не нашла бы в себе самого интересного для меня человека, крутого, кайфового, самого любимого в этой Вселенной. Меня. Не открыла бы через любовь к себе любовь к каждому в этом мире, к этой жизни. Не смогла бы сравнить жизнь на низких вибрациях и на высоких. Не начала бы путь духовного развития, не раскрыла бы свой дар и талант, не было бы той статьи, десятков отзывов от моих любимых девчонок о том, как вовремя и от любви с душой сказанное слово меняет жизнь, заставляя задуматься о своей ценности. Не было бы того спокойствия, счастья и радости, которые есть у меня сегодня и не было бы моей бесконечной за них благодарности Вселенной. Не было бы много чего — но это всего лишь мои домыслы, потому что у жизни нет сослагательного наклонения.
Здесь и сейчас я благодарю за свой опыт каждую секунду — без него здесь и сейчас были бы какими-то другими. Но это не точно :-)
