Я люблю своего мужа крепкой, нерассуждающей любовью. Это когда видишь все его недостатки и принимаешь их со смирением, как холодную весну или дождливое лето. Никуда не денешься, надо жить: теплее одеваться или брать зонт.
Важная составляющая отношений - не ждать от партнёра больше, чем он может дать.
Например, мой муж - вечный источник беспорядка. Он входит в чистую квартиру и через пять минут квартира заполняется отпечатками его присутствия, и порядок утекает сквозь пальцы. На столе лежат часы, на серванте - кошелек, не закрыта тумбочка, куда он заглянул в поисках чего-то нужного, на диване валяется рубашка...
У меня портится настроение. Потому что порядок создавала я, и я им дорожу. Я им вдохновляюсь. Это всё равно, что я рисую красивый натюрморт с румяным яблоком и изогнутой вазой, а муж проходит мимо и кладет рядом с вазой смятую салфетку, которая калечит гармонию. Можно встать и убрать салфетку, но настроение рисовать всё равно уже пропало...
Муж знает, что не прав, но ничего не меняет. Он не любит менять по ходу - он к каждому вопросу подходит комплексно.
Если он, дождавшись нужного настроения, берется за уборку, то эта уборка - настолько тщательна и придирчива к мелочам, что иногда не понятно, что он там, в маленькой комнате, делает третий час. А он просто внимательно разобрал шкаф, протер полки, сложил всё обратно и...устал. Всё остальное - потом. Может, завтра. А лучше - когда будет настроение. А его может и не быть... И комната останется частично не убранной, а я останусь частично недовольна. Это называется прокрастинатор-перфекционист.
Я понимаю, что если бы жила одна - жила бы в порядке и уюте. Я так хочу. Муж тоже хочет. Точнее говорит, что хочет. Но если бы хотел, то сделал бы. А значит, на самом деле не хочет. Точнее, может, и хочет, но потупить в комп или погулять с друзьями хочет сильнее.
Мне приходится выбирать между порядком и мужем. Я легко делаю выбор в пользу последнего. Это легкий выбор. Мне не приходится мириться с другими, более жёсткими недостатками: например, алкоголизмом, домашним насилием или кобелизмом.
Отсутсвие порядка можно пережить. В конце концов, можно постоянно прибираться самой. Но я так не хочу. Переделывать сложнее, чем делать. Пусть он лучше не сорит, чем я буду каждый день убираться, мне что, заняться больше нечем?
Можно нанять женщину из соседнего подъезда и она уберет квартиру. Проблема будет решена, и в семье воцарит мир и гармония. Но муж любит, когда всё на своих местах. А чужой человек не знает, где эти места. Даже я, живя с мужем 13-й год, не всегда знаю, где эти места.
В своём беспорядке муж ориентируется лучше, чем в моём порядке. Потому что я поставлю брошенную им вещ
ь туда, куда мне кажется логичным, а муж считает, что у женщин нет логики, а значит, я точно поставлю не туда, куда поставил бы он.
Мы часто ссоримся из-за этого. Я - инициатор. Я леплю снежки из своей злости и метко кидаю их в мужа колкими замечаниями, мщу за то, что не идеальный. Я работаю в режиме "пила". Язвлю. Подкалываю. Он сначала отшучивается. Потом заводится. Потом пылит. И вот всполох гнева - и готово. Мы в ссоре.
"Зачем я это сделала!?" - удивляюсь я потом сама себе. Ведь в целом это ничего не изменит, а качество жизни на ближайший день пострадает.
Когда я в ссоре с мужем, меня будто выключают из розетки. Глаза не горят, всё падает из рук, день не срастается. Живу на автопилоте. Разговариваю с людьми, а думаю о другом. О том самом. Люди чувствуют мою невключенность, и теряют ко мне интерес. Правильно делают.
Будучи в ссоре я чувствую, что живу...ну, зря. Мне нужно немедленно подпитаться электроэнергией его любви. Его нежность и забота - мой кислород.
Я выдумываю повод и звоню. Или пишу. Пишу какую-нибудь ерунду, типа, "не забудь сегодня поздравить Н." или "забери плед из химчистки", а между строк это значит: "я не слышала тебя уже полдня, и страшно соскучилась".
Он пишет в ответ: "Ок"
Я читаю: "Я еще обижен!"
Злость вскипает с новой силой. Он-то еще и обижен!
Но мой жизненный заряд совсем на нуле, и мне не выгодно кочевряжиться. Я хочу любви и ласки. Я знаю, что он отходит не быстро. Нужно время. Но при этом я знаю, что если со мной что-то случится прямо сейчас, он бросит всё и прибежит.
Однажды мы очень сильно поссорились. Я вулканически истерила, а потом в пылу скандала порвала важные для него бумаги (они валялись в беспорядке) и, психанув, уехала. Спустя 10 минут у меня заглохла машина. На пустынном шоссе, поздним вечером.
Я позвонила мужу в момент, когда он только обнаружил порчу своих важных документов. Образно говоря, на пике его возмущения. Но я этого не знала, и была напугана ситуацией. Он грозно рявкнул в трубку. Я пролепетала, что влипла, что машина сломана и объяснила, где нахожусь.
Я знала, что он опаздывает на встречу, что теперь - из-за меня - придет на нее без документов, и что он в бешенстве.
- Да пошла ты! - сказал муж, выслушав меня.
Я не поняла, что это значит и решила, что он не придет. Он пойдет на встречу, и мне это будет хорошим уроком - за мои истерики и психи. Ничего конструктивнее, чем разреветься, в тот момент я не придумала.
Я ныла, сидя в машине с аварийкой, и даже выйти не могла: ключ зажигания намертво заблокировплся в замке, и при попытке открыть дверь яростно срабатывала сигнализация.
В окно постучали, и я вскрикнула от неожиданности. Муж! Он пришел, нет, наверное, прибежал, потому что за 10 минут пешком преодолел путь, который я те же 10 минут ехала на машине.
Он сел за руль и машина податливо заурчала, мягко завелась, ключ повернулся нужным образом. Техника в его руках всегда ведет себя как похотливая женщина - работает безотказно и с энтузиазмом. Муж выразительно посмотрел на меня. Я чувствовала себя идиоткой.
Я запомнила тот случай очень хорошо. Я теперь знаю: он может злиться сколько угодно, но любовь - это поступки. Это безусловный выбор, сделанный всегда в пользу любимого человека.
Я вздыхаю, и вместо образных фраз пишу мужу конкретное. "Прости меня, малыш. Я тебя люблю!".
Спустя секунду он отвечает: "Ок".
"Чёрт, какая злопамятная и упрямая сволочь!" - думаю я.
Но тут же приходит дополнительное смс от мужа: "Я тоже очень тебя люблю!"
Упрямая, любимая сволочь))