Вот почему нельзя нормально спать по ночам? Почему бегать и жрать надо непременно в потёмках и в тишине?!
Ночью нынче проснулась опять (опять!) от знакомых звуков. Тихих, вкрадчивых и, если не знать их происхождение, довольно зловещих…
Как будто крупные, размером с кошку, бабочки с большими, мягкими, пыльными крыльями неторопливо ползают по коридору за полуприкрытой дверью…
Как будто шершавые змеи с толстым неповоротливым телом неспешно втискиваются в щель между дверью и косяком. Им некуда спешить…
Как будто седой угрюмый дворник со злобными красными глазами медленно и равнодушно метёт пустынную улицу…
Тут меня, правда, пробило на хи-хи, потому что про дворника у меня есть любимый анекдот. Вот этот:
Ну так вот. Меня спасает только то, что я точно знаю, чтО это за звук и кто его производит. Как вы помните, в квартире с котами любой непонятный звук списывайте на котов. В том числе и дворника.
Я, конечно, целых пять минут мужественно стискивала зубы и мысленно сворачивала пушистую шею. Не помогло. Звук – тихий и ритмичный – как напильником аккуратно снимал тонкую стружку с моих и так не очень крепких нервов.
В итоге, матерясь и чертыхаясь, я поперлась гнать эту скотину. Не знаю, про кого вы конкретно сейчас подумали, но это был не Мотя. И я, конечно, знала, что не Мотя, потому что Мотя в этот момент ангельски спал на голове моего мужа, засунув хвост ему в ухо.
Как и следовало ожидать, в прихожей сидел Стёпа. И тщательно вылизывал стоящие на обувной полке ботинки моего мужа.
Х-х-ы-ыщь. Х-х-ы-ыщь. Х-х-ы-ыщь. Х-х-ы-ыщь. Х-х-ы-ыщь…
Я не знаю, чего не хватает в организме Стёпы, что он ждёт ночи, чтобы так самозабвенно мыть ботинки. Причём, зараза, мои он не моет – только мужа. В крайнем случае, сына.
- Ты просто моешь их постоянно, а ему, наверное, кальция не хватает, - уверяет мой муж.
- Ты серьёзно считаешь, что в грязи нашего Мухосранска вдоволь кальция?!
- Ну… я предполагаю. Могу я предполагать?!
- Предполагать можешь. Но лучше мыть ботинки чаще, - возмущаюсь я.
И иду мыть ботинки, потому что твёрдо помню: инициатива наказуема.
- Стёпа! – громким ночным шёпотом кричу я. – А ну прекрати, поганец такой! Иди отсюда!
Стёпа пригибается, прижимает уши и… начинает лизать ботинки чаще:
Хыщь-хыщь, хыщь-хыщь, хыщь-хыщь…
Хорошо, что мы не в утреннем Париже – нас бы линчевали обоих.
В итоге я отвешиваю Стёпе легкий поджопник, он нехотя отрывается от ботинка и, не отходя далеко, падает на коврик в прихожей.
- Скотина! – злюсь я. – Что тебе надо вообще?!
Стёпа, по-моему, сам не знает, чего ему надо, но ботинки моет с достойным лучшего применения упорством. Лучше бы полы так мыл, чесслово. Но нет.
В эти моменты я вспоминаю одну давнюю историю, которую, вероятно, уже где-то писала тут на Дзене в ранних рассказах, но повторю ещё раз, вдруг кто не в курсе.
Когда моему любимому сыну было месяцев девять, он очень бодро ползал и был, как и положено в этом возрасте, крайне любознательным ребёнком и всё тянул в рот. В связи с этим я, как и положено яжматери-отличнице, маниакально драила все доступные поверхности с доместосом. Я мыла и мыла, мыла и мыла, мыла и мы…
Отпустило меня после вот чего. Как-то я потеряла своего младенца из виду, видимо, в пылу очередной уборки. Квартира крохотная, куда он мог деться? Но потом спохватилась: насторожила зловещая тишина. Все яжматери знают, что если ребёнка становится не слышно, нужно срочно пить валерьянку.
В соседней комнате нет, в кухне нет. Где мой ребенок?! Кидаюсь в тёмную прихожую, включаю свет и вижу: сидит мой дражайший мальчик, истово обнимая ботинок моего супруга – 46 размера, между прочим, то есть примерно в треть роста тогдашнего моего мальчика – и вовсю вылизывает подошву. К моменту моего появления вылизано было ровно половина.
Я молча, преодолевая сопротивление, выдрала ботинок из объятий младенца, выпила пузырёк валерьянки и села наблюдать.
- Отравился или нет? – вертелось у меня в голове, - а если отравился, что сказать в «скорой»? облизал ботинок? Отравился подошвой?!
Дальше по сценарию у меня шёл арест и тюрьма.
Через полчаса, равно как и через час, младенец был весел, бодр и требовал есть. Я выдохнула.
С того момента доместосом я мыла только унитаз и прочую сантехнику. В самом деле, если уж узбекская пыль дорог не смогла его сломить, то о чём вообще стоит беспокоиться?!
Так что Стёпа меня раздражает исключительно звуками. А потом он мне на живот жалуется?!