Самоценность - это переживание себя ценным для самого себя и для мира. Таким образом, самоценность - это, прежде всего, чувство, которое, однако, основано на восприятии и когнитивной обработке. Она не дана нам от рождения, она не измеряется нашими достижениями. Слабая или сильная самоценность - это больше вопрос того, насколько мы ОЩУЩАЕМ СЕБЯ ЦЕННЫМИ, нежели какую ценность из себя представляем.
⠀
Почему самоценность может быть ранена?
Это происходит всегда с нарушением границ - самоценность становится уязвимой. Потому-то мы и говорим здесь о ранении: границы повреждены, нарушена их целостность. И хотя нарушение границ не всегда непосредственно ведёт к удару по самоценности (например, когда в транспорте вам наступают на ногу, это не всегда обидно). Но когда самоценность слабая, её легко можно уязвить даже ненарочно.
⠀
Что делает самоценность слабой?
⠀
Когда ты сам:⠀
А. Не видишь себя,⠀
Б. Не знаешь себя,⠀
В. Не ценишь себя
⠀
Если этого не даёшь сам себе, тогда не можешь принимать это от других. Так, можно сколько угодно слышать от любого человека, что ты классный, талантливый, красивый, нормальный, правильный, но эти послания не будут усваиваться. Можно даже видеть факты, которые на это указывают, но и этого мало. Потому что это надо проделывать и прочувствовать (!) в отношении себя.
⠀
В следующих публикациях поговорим о том, из чего строится самоценность и каковы условия её формирования.
Из чего складывается самоценность? Как она формируется?
⠀
Разумеется, она закладывается в детстве. Родители ждут появления ребёнка и радуются ему. Любят его. Через это человек получает свой самый первый, "праопыт" ощущения собственной ценности. В первые месяцы и годы жизни человек получает от родителей послание о том, что его можно любить просто так.
⠀
В дальнейшем всё усложняется: ребёнок видит, что есть люди помимо него, которых тоже любят. У него возникает вопрос: а чего же особенного в нём, за что любят именно его? Так появляется установка на получение признания своих достоинств - от родителей, родственников, а затем и от учителей, друзей и других значимых людей.
⠀
Таким образом, изначально самоценность формируется за счёт тех оценок и признания, которые человек получает от других людей.
⠀
Но также человек обращает внимание на самого себя. Он учится смотреть на себя со стороны, встречать себя и оценивать по достоинству, и, конечно же, ценить себя. Формируется его собственное отношение к себе - не то, которое он взял от родителей или других людей, а именно его личное. То есть, не "что бы на это сказала мама", а "как я МНЕ"?
⠀
Самоценность можно представить в виде скульптуры, установленной на двух ножках - внешней и внутренней. Когда человек в хорошем контакте с собой, обращён к "внутренней ножке", его самоценность в меньшей степени зависит от внешних оценок. Когда же диалога с собой нет, самоценность становится уязвимой для воздействий извне и даже от собственных привычных, установочных суждений о себе.
⠀
Разумеется, я описал здесь "идеальный" вариант развития. Увы, нередко мы видим иные картины, которые приводят к формированию слабой самоценности, неуверенности в себе. Потому что давать другому человеку уважение, справедливую оценку и признание - это не так уж легко. Подробнее об этих условиях развития самоценности - далее.⠀
Для формирования сильной самоценности требуются 3 условия (или предпосылки):
⠀
1. УВАЖИТЕЛЬНОЕ ВНИМАНИЕ к себе. Относиться к себе как к Персоне, т.е. лицу, заслуживающему того, чтобы уделить ему внимание и время, рассмотреть. Для этого требуется "отойти" от себя на некоторую дистанцию, чтобы смочь себя воспринять. Иначе говоря, посмотреть на себя со стороны. Принимать всерьёз себя: я достаточно значим, чтобы быть ко мне внимательным.
⠀
2. СПРАВЕДЛИВАЯ ОЦЕНКА. Принимать всерьёз то, что в себе обнаруживаешь: ЭТО ТАК. Это действие многие называют безусловным принятием: без отнесения к категориям "хорошо" и "плохо", "нравится" или "не нравится". По-честному и по-справедливому, не занижая и не завышая. Например, кому-то покажется нескромным считать себя человеком умным. Но если ты действительно хорошо справляешься со сложными умственными задачами в работе и в быту, значит, ты умный? - значит, можно просто принять в себе это. Или есть у тебя тайная любовь к бразильским сериалам, которую ты вынес ещё из детства. Ведь тоже это как-то о тебе говорит - например, что ты сентиментальный, чувствительный. Нужно иметь мужество, чтобы честно принимать в себе то, что есть.
⠀
3. ПРИЗНАНИЕ (ценение) ЦЕННОГО. Это уже про чувства: не когнитивное действие, но чувственный акт. Открыться тому, чего симпатичного ты в себе нашёл. Открыться самому себе в том, чтобы увидеть себя дорогим себе человеком. Здесь снова происходит сближение с самим собой, ощущается тепло и тихая радость от того, что ты именно такой и ты есть у себя.
⠀
ВАЖНО! Эти условия НЕ являются шагами алгоритма, который можно проделать единожды и навсегда укрепить самоценность. Их требуется проделывать в отношении себя регулярно, и особенно - когда самоценность переживает уязвление, т.е. в моменты боли. И этим мы займёмся уже в апреле в онлайн-марафоне "Индукция самоценности" в моём Instagram.
Ранить самоценность можно нарушая даже одну из её предпосылок (перечисленных в предыдущем посте). То есть, когда нас обделяют вниманием так, будто в нас нет ничего особенного, персонального; или отмахиваются от нас снова и снова, не принимая всерьёз. Или когда несправедливы к нам. Или обесценивают. В каждом из этих случаев может возникнуть боль.
⠀
(NB! Точно так же можно ранить себя самого: относиться к себе несерьёзно, несправедливо или отказывая себе в признании своей ценности.)
⠀
Но собственно уязвление самоценности происходит только тогда, когда другой (или мы сами) делает это с нами, а мы в этот момент не приходим к себе на помощь. Не обращаемся к себе, чтобы проверить: это правда? я действительно не заслуживаю внимания? или - я действительно не такой уж умный? красивый? или то, что я люблю, на самом деле - полная фигня или пустышка? или вовсе я люблю то, что любить нельзя, потому что оно отвратительно?
⠀
Иначе говоря, самоценность может быть ранена и ослаблена только тогда, когда отсутствует диалог с собой. Это глубинная причина, влиять на которую в нашей власти.
⠀
Поэтому для того, чтобы не давать ранить свою самоценность, нужно взращивать в себе её "внутреннюю ножку". То есть, обращаться к себе, познавать и учиться любить себя и не бросать в моменты ранений.
⠀
P.S. Вспоминаю в связи с этой темой пример, как в подростковом возрасте я слушал музыку, которую в моём окружении почти никто не слушал. Было непросто выдерживать насмешки приятелей. А ведь даже в дружеских компаниях нередко бывают популярными шуточные уколы, обесценивание. Как вы думаете, зачем люди это делают в отношении друзей?
(Опубликованы материалы, которые обсуждались в прямом эфире, прошедшем 17 марта в моём Instagram. Запись трансляции можно посмотреть здесь. Понятия и механика психологических процессов базируются на теории экзистенциального анализа.)