Гаишник останавливает женщину и говорит: Ваши, пожалуйста, права?
Она говорит: что это такое?
- Это такая маленькая штучка. На ней есть Ваша фотография.
Она говорит: а где она может быть?
Он говорит: ну посмотрите в бардачке, может быть.
- В бардачке только сумочка.
- Ну посмотрите в сумочке.
Она говорит: вот эта?
Он говорит: Ага. Теперь Ваш техпаспорт?
- А это что такое?
- А это тоже такая маленькая бумажка, но без фотографии.
Она говорит: может быть вот эта?
Он такой посмотрел: да, вот эта.
Тут его по рации его друган вызывает и говорит: Вася, блондинку на кабриолете остановил?
Он говорит: остановил.
- Снимай штаны.
Тот говорит: б**ть, ты че, дурак что ли?
- Расстегивай штаны давай без разговоров!
Он такой думает: ну, б**ть, плохого то не посоветует… Расстегивает штаны, оттуда х*й вываливается.
Блондинка говорит: Ааа, я знаю! Это опять тест на алкоголь.
***
Встречается как то бегемот и жираф. Ну и обсуждают достоинства.
Бегемот: я такой большой, меня все боятся!
Жираф говорит: а я бегаю быстро. У меня шея длинная, достаю там жратву.
Бегемот говорит: а пить то как с такой шеей?
Он говорит: Обалденно! Берешь фунфырик, откручиваешь ему бошку, вливаешь. И чувствуешь как алкоголь у тебя течет по всему горлу, по всей гортани…
Бегемот говорит: а блевать?
***
На уездной станции наркоман подходит к окошку кассы и говорит: Дайте мне, пожалуйста, билет до Житомира.
Ему говорят: Вы знаете, молодой человек, билеты продаются только по приходу.
Он говорит: спасибо.
Забил косяк, покурил, приходит и говорит: дайте, пожалуйста, билет до Житомира.
Ему говорят: молодой человек, Вам же четко сказали – билеты продаются по приходу!
Он опять закурил. Через 5 минут приходит и говорит: дайте, пожалуйста, билет до Житомира.
Ему говорят: б**ть, молодой человек! Я же Вам русским языком сказала – билеты продаются по приходу!
Наркоман на нее смотрит и говорит: б**ть, коза, я че то ни**я понять не могу… Вот если у меня трава галимая, я че, б**ть, должен всю дорогу здесь сидеть?
***
Наркоман идет с дрессированным гусем на цепочке по Невскому проспекту.
Навстречу ему блюститель порядка и говорит: молодой человек, здесь с гусями ходить запрещено.
Он говорит: почему?
Тот говорит: молодой человек, Ваш гусь, простите за выражение, срет.
Он говорит: дааа. А вот там голуби срут. Им можно?
Тот говорит: молодой человек, голубь – это птица мира.
Он говорит: б*я буду, мой гусь тоже войны не хочет!
***
Учительница идет в класс и видит, как Вовочка с глобусом направляется в сторону туалета.
Она говорит: Вовочка, ты, куда это с глобусом?
Он говорит: Марь Иванна, такое ху***е настроение… На весь земной шар насрать хочется!
*******
Не забывайте ставить лайк, подписываться на канал, оставлять комментарий и делиться публикацией с друзьями. Этим вы окажете огромную поддержку для развития канала.