Профессор в мединституте:
— сейчас мы с вами, товарищи
студенты, пойдем в морг на практику.
в морге:- итак! врач не должен быть
брезгливым!
профессор берет свой палец сует в
ж@пу трупу и облизывает палец. все
студенты поморщились, но
повторили.
— молодцы! вы не брезгливые! но врач
должен быть еще и внимательным!
совал-то я один палец, а облизывал
другой!
***************
Новенькая учительница рисования проводит урок в 1-А классе.
Нарисовала на доске огурец и спрашивает:
— Дети, скажите — что я нарисовала ?
Дети (хором):
— Х@й !!
Она в слезы и к директору — мол дисциплины в классе нет, маленькие дети, а матом ругаются... Директор приходит в класс:
— Та-а-ак... Дисциплинка хромает. Кто на доске х@й нарисовал ?!
***************
Два часа ночи. Травмпункт. В приемный покой поступают два джентельмена, у одного рука по локоть в заднице у другого. Медсестра побежала будить врача. Врач весь вечер бухал, еле еле проснулся, подошел к кушетке , обошел ее раза три и говорит:
— А вам мужики не к нам
— А куда? — ошалели мужики
— Врач:
— Вам в кукольный театр
***************
Украинец женился на русской, перед первой брачной ночью отец дает ему указания.
- Сначала сильно кинь жену на кровать, чтобы знала, что Украина - это сила!
- Потом резко сорви с себя одежду, чтобы знала, что Украина - это красота.
А дед сидит в углу и слушая говорит:
- А потом начинай дрочить, чтобы знала, что Украина - это независимость.
***************
Преподаватель:
- Хороший бык-производитель должен совершать до двенадцати совокуплений в сутки...
Женский голос с первого ряда:
- Сколько, сколько?
Преподаватель:
- До двенадцати.
Женский голос с первого ряда:
- Повторите это погромче для последнего ряда!
Мужской голос с последнего ряда:
- Простите, это с одной коровой или с двенадцатью?
Преподаватель:
- Конечно, с двенадцатью!
Мужской голос с последнего ряда:
- Повторите это погромче для первого ряда!!
***************
Спрашиваю мужа:
«Ты поел?»
Тот меня передразнивает: «Ты поел?»
Я: «Хватит меня передразнивать»
Муж снова: «Хватит меня передразнивать!»
Я: «Я так тебя люблю, что подарю тебе шубу на день рождение!» Муж: «Да поел я…»)))))
***************
Родители вернулись с дачи, на которой провели все выходные:
Папа: Ну, здравствуй, сынок, как провел время?
Сын: Все отлично, писал курсовую. В понедельник ведь сдавать.
Мама: Точно? И друзей не приводил?
Сын: Нет, нет. Никого не звал.
Папа: И девушку в гости не приглашал?
Сын: Нет, конечно!
Мама : То есть ты все выходные провел один в пустой квартире, уча уроки?
Сын: Ну да!
Папа: Е%%аать ты лошара.
Мама: И гомик.
***************
Пошли Галя с Ваней в лес по грибы. Зашли подальше и Ванька давай к Гале приставать на предмет любви и ласк. А Галя не ведётся ни в какую. А надо сказать, что Галя девочка высокая, дебелая такая, а Ваня метр в прыжке с кепкой. Но настырный!! Ну и решила Галя его окончательно отморозить. Говорит:
- Ну хорошо, Ваня, дам! Только смотри. На спине не дам, платье вымажу мама лозины даст, на коленках как-то не солидно.. Давай так. Или стоя - или никак.
И Ванька соглашается! Снимает с брюк ремень, Гале на коленках затянул, в сосну Галю упёр, на ремень ногами взобрался да как вжарил, что аж шишки посыпались!
Галя обалдела, притихла и на пике наслаждения шепчет:
- Ох, Ванюшенька, леший тебя надоумил..
И тут из-за кустов раздаётся голос:
- Да я сам такое первый раз вижу!
***************
Мент с Чечни вернулся, дома праздник — жена щебечет, теща на стол мечет, водочку наливает... час сидят, два сидят, три сидят, жена уже утомилась и пошла детьми заниматься, теща уже намекает, что мол пора и честь знать, а у мента с тестем только самые мужские разговоры пошли:
Тесть — Я вот с войны Шмайсер трофейный привез, а ты чего?
Мент — А я "Муху"
Т.- А чего это за беда?
Ментяра достает гранатомет.
Т. — Ух ты чего за х**ень? Как стреляет?
М.- Давай покажу...
Открывают окно во двор.
М. — Не, так не интересно — цель нужна.
Т. — Видишь туалет, представь, что это боевики на УАЗике едут.
М.- Ага
Целится. Тресь — бархезка в щепки.
Тесть в восторге — Во це вещь!!!
Накатили, потом еще и еще... Мент мутным глазом обводит хату:
— А куда теща делась?
Тесть:
— А нех**й было с боевиками на УАЗике кататься...
***************
Девушка с любовником. Вдруг муж пришел. Она Богу:
— Боже, сделай так, чтоб муж не узнал!
Голос с неба:
— Хорошо..Но ты погибнешь на воде.
Через 2 года ей подарили билет в круиз. Вдруг теплоход начал тонуть, она:
— Боже, ты же не утопишь из-за меня всех.
— Да я вас, бл**дищь, 2 года собирал!
***************
Пришел юнга наниматься на китобойную шхуну. Старый шкипер объяснил ему обязянности, показал, где койка, рундук и камбуз, и т. д. — словом, договорились.
А потом юнга спрашивает:
— Сэр, плавание продлится полгода?
— Точно, сынок.
— А как же я буду обходиться без женщин столько времени?
— Эх, молодо-зелено... Пошли.
Привел шкипер юнгу в небольшую пустую каюту, где на одной стене превосходный рисунок голой женщины в натуральную величину с отверстием в интимном месте.
— Ну вот сынок, любуйся.
— А попробовать можно?
— Пробуй.
Попробовал — понравилось.
— А еще можно?
— Можно.
— И так каждый день??
— Да, кроме четверга.
— Почему кроме четверга???
— А по четвергам твоя очередь с той стороны стоять...
***************
Перед самой свадьбой дочка приходит к маме и говорит:
— Мама, я замуж не пойду.
— А шо случилось, доню?
— Мама, он тр@хает меня только в ж@пу. Ты помнишь какое у меня было очко, маленькое как десять копеек. А теперь как полтинник.
— Доню, так шо мы теперь будем за сорок копеек со сватами ругаться.
***************
Встречаются три мужика, и зашел у них разговор, кто, куда свою жену на летний
сезон отправляет отдыхать...
— Я, вот, — первый говорит, — покупаю жене путевку в дом отдыха или
санаторий какой. Возвращается она похудевшая, похорошевшая и т.д.
— А я, — вступает в разговор второй, — отправляю свою на курорт, на Черное
море. Она возвращается загоревшая, помолодевшая и т.д.
Третий мужик молчит.
— Петя, а ты чего не рассказываешь, куда жену на лето отправляешь?
— А чего рассказывать, — отвечает третий, — я ее никуда не отправляю. Я ее САМ все лето еб*у!
***************
Старушка в супермаркете выкладывает 3 банки с кошачьей едой.Кассирша:
— Мы не отпускаем кошачью еду в таком количестве бездоказательства наличия у покупателя кошки.
Старушка поворчав, сходила домой, принесла кота и забралапокупку.
На следующий день старушка подошла к кассе с 3-мя большимипакетами с собачьим кормом.
Та же история. Пришлось бедной старушке возвращаться всупермаркет с собакой.
На следующий день старушка, войдя в супермаркет, сразунаправилась к кассе, держа в руках картонную коробку сотверстием вверху.
— Засуньте туда руку, пожалуйста. — попросила старушкакассиршу.
После нескольких секунд колеб@ний, кассирша просунула руку вкоробку.
— У меня подозрение, что в коробке дерьмо!!!
— Вы абсолютно правы, милочка. Я зашла за тремя рулонами туалетной бумаги.
***************
Приходит муж домой и говорит жене:
— Раздевайся!
Жена довольна, думает: " Блин, так давно ничего небыло, а тут на тебе! "
Бегом не теряя времени раздевается и в спальню муж:
— Не, к зеркалу давай и на руки стань
Жена: " Ну ваще! Небось п@рнухи насмотрелся, вот это клас! "
Муж подходит, ложит голову ей между ног, долго и задумчиво смотрит в зеркало и говорит:
— Не, борода мне не идет.
***************
Грузин приходит к врaчу:
- Дарaгой, выпиши какое-нибудь лекарствo, чтoбы детей больше не было. Сэмь чэловэк уже, заколэбали! Доктoр выписывaет ему пачку презервaтивoв. Через двa дня грузин приходит сновa - с цветами и коньяком.
- Спасыба, дарaгой, выручыл, вэк нэ забуду!
- Чтo, уже помогло? - удивляется доктoр.
- Канэчно! Самое лучшее срэдствo. Я двa штуки нa абэд глотаю, вэчэрaм в туалэт иду, они у менa нaдувaются, я как дирыжабла под потoлком лэтаю. Дэти смэются, со смэху дохнут. Двa чэловэка осталось, спасыбо тэбэ, дарaгой!
***************
Остановил гаишник машину за превышение. Мужик говорит гаишнику:
— У меня денег нет на штраф.
— Хорошо, расскажи мне анекдот, но только не про милицию и ГАИ. Мужик думал,думал и говорит:
— А знаете, товарищ сержант, как в Китае с рождаемостью боряться?!
— Как?
— Очень просто! Берут молодого китайца и серпом под корень отрезают х@р!
— Да ну! А куда они столько х@ров девают?
— Ну какие подлинее — милиции на дубинки, а которые покороче — гаишникам на свистки!
***************
Ты ушла, любви не замечая,
Разлюбила гадина меня,
Так пусть теперь тебя еб@т собака злая,
А не такое солнышко как я
***************
Молодая парочка сидит в кинотеатре на последнем ряду. Он:
— Мань, мы уже тут целый час сидим, а ты меня даже еще ни разу не поцеловала.
— Вань, я же только что сделала тебе мин@т!
— Мне???