Может быть, это было жестоко, но у меня не было другого выхода.
Мне было тяжело. Я так сильно старалась, чтобы оправдать завышенные ожидания, навязанные всем тем, что было вокруг меня. И я оправдывала их. Я была очень высоко. Выше своей головы. А чем выше ты стоишь, тем больнее падать. Падать — больно.
Рядом со мной никого не было. Да людей было много, но в них ни одной души. Я была одна, наверное, поэтому я не смогла справиться. Сейчас все пытаются узнать, как и почему, но не находят ответа, хотя он лежит на поверхности, как и я лежала.
Меня назовут сумасшедшей и еще долго будут называть, но я была потерянной в мире людей, которые всегда все находят. Так тяжело справляться с неудачами, но еще тяжелее справляться с успехом. Это было странное время. Я могла благодарить судьбу за то, что она была так благосклонна ко мне, но я умирала внутри. Пока не умерла по-настоящему.
Было очень холодно. Ветер ворвался в комнату, но он не ударил меня по лицу, а нежно погладил, он подсказал, что это тот выход, которого я искала. Значит, выхода не было, если единственная дверь стала окном. Расстояние оказалось маленьким, потому что на земле я очутилась быстро. Мои кости рассыпались, а кровь покинула тело, и я стала такой же холодной, как и этот зимний день. На этом все кончилось.
Так я думала. Но кончилась только моя жизнь. Как много всего прекрасного ждало меня. Диплом, семья, друзья. Сколько веселых вечеринок, шумных мероприятий и завтраков по акции я пропустила. Сколько новых людей, настоящих друзей и нежных любовей у меня никогда не будет.
Я умерла. Но жизнь продолжается без меня. Не знаю, кого я хотела наказать. Сейчас мои близкие живут в боли и обиде, а дальние даже не знают, что меня больше нет. Для всего мира я очередная девочка с депрессией, девочка с диагнозом, а не девочка, которая устала жить в этом жестоком и непонимающем мире.
Мир не понял, что он жесток. Мир подумал: «это естественный отбор», и продолжил дальше душить таких же слабых, как я. Я слабая. Была слабой. И мне очень жаль.
Меня хоронили в закрытом гробу. И люди плакали, как я плакала раньше, но я не хотела, чтобы было так. Я хотела, чтобы мне стало легче. Я могла попросить помощи, я могла получить поддержку, но все кончено и повернуть назад уже нельзя. Моего назад больше нет.
Человек жив, пока живет память о нем. Светлая память, а не пестреющие заголовки в газетах о сумасшедших прыгунах. Мне больно от такой памяти.
Жизнь — самое лучшее, что мы имеем. Нужно иметь ее, а не отказываться. Есть тысячи мест, стран и городов, где можно найти успокоение больной души. Я мечтаю снова потрогать теплый рассыпчатый песок, окунуться в нежное море, накатывающее огромными шумными волнами. Я мечтаю снова сделать большой глоток горячего кофе и почувствовать таящий шоколад на языке. Я мечтаю вдыхать морозный воздух полной грудью и ловить снежинки языком. Я мечтаю обнять маму, крепко, долго, никогда ее не отпускать.
Мама, прости меня. Ты дала мне все. Ты все мне дала, а я не ответила, я никогда тебе не отвечу, ты уже никогда не будешь рада моим успехам, не будешь грустить моим поражениям. Я очень хочу, чтобы ты была счастлива. Я очень хочу быть счастливой с тобой.
Но меня больше нет. Целая жизнь закончилась. Это целая чертова жизнь.
Как жаль, что я поняла слишком поздно, что я хочу жить.
Я хотела жить.
