Ты у меня такая уже взрослая!"... Мама произносит эту фразу, крепко обнимая меня, а у меня текут слезы... Она ниже меня намного и дышит почти в грудь. От этих слов поток из глаз только усиливается... В голове лишь мысль, что у меня нет сил это поменять, развернуть все в другую сторону. Нет, это не о том, как я скучаю о «беззаботных качелях» это скорее о приторном вкусе ответственности…
Ребенком я обожала быть в компании взрослых, мне нравилось не только быть маленькой любимицей, но и слушать их рассуждения и якобы вступать в споры и дискуссии. Именно поэтому, сейчас я-мастак поспорить и взять, иногда, даже чуждую для меня точку зрения просто так- для азарта.
Будучи подростком, я всегда выглядела старше своих лет (спасибо моему росту и «боевому раскрасу» из темных теней) да и рассуждать мне, как любому подростку, нравилось о вечных темах- любовь, смерть, «овцы из соседнего двора» …
Первый раз фраза «вот она и пришла взрослая жизнь…» у меня прозвучала в голове, когда я налила себе бокал вина, сидя одна в комнате. Тогда был год, как я начала самостоятельную жизнь, вдали от родителей, в другом городе, на «настоящей» работе. Помню, тогда я слишком рано вжилась в образ «женщины средних лет»- в 22 года я резко стала преподавателем, и мне приходилось учить своих ровесников или людей даже старше меня, тогда я и перестала говорить о своем возрасте. Сложно было носить костюм «серьезного преподавателя», когда тебя пытались «клеить» твои студенты (иногда очень даже ничего ). И этот бокал вина в одиночестве стал для меня настоящим открытием! Мне не нужна была компания и бар, мне просто нужны были эти 150 мл алкоголя, потому что я просто слишком устала за день…
Сейчас слишком часто я стала ловить это ощущение взрослости(это замечается яснее, когда ты-внутри ребенок). Узнаю, что у дедушки инсульт, кладу трубку первая мысль "как же так... Как теперь?" Начинаешь себе накручивать, бегут слезы "нет, я так не хочу, не хочу этого!", вдруг появляется детское ощущение сесть на землю, опустить голову в ладони и плакать, ждать, когда подойдёт кто-то и спасет тебя от этой ноши. И вдруг как будто внутренний голос отрезвляет "посмотри на себя! Какое нытье, тебя некому пожалеть" ты-взрослая"... Эти слова от самой себя- как пощёчина, резко прихожу в себя…
Все чаще я себя ощущаю глупой девчонкой, которая знает про жизнь только в теории. Стою я такая перед аудиторией профессоров, защищаю свой многострадальный проект под названием «Жизнь А. Медведенко», а светила науки только накидывают вопросы «А как поступать при переезде в другой город, стоя на перроне с пятью сумками без работы и жилья?» «Как быть при расставании с мужчиной, а вот с этим…?» «А если Вашу карту банкомат «зажует»?», «А вот у Вас по практике «Подача декларации» какая-то слабая четверка стоит, вот Вам еще вопросик на тему «Оплата налоговых штрафов», и т.д.
Год назад поймала себя на мысли, в разговоре с друзьями у некогторых проскальзывает фраза "Я не знаю куда двигаться дальше, какую цель ставить...". И это мне говорят люди, по всем меркам, успешные для своего возраста. Мои ровесники (плюс-минус 5 лет) живут с постоянным чувством растерянности. Мы слишком рано повзрослели, мы слишком хотим быть детьми... Далее немного моей психологии))):
Нас всех воспитало поколение взрослых, резко утративших жизненные ориентиры. Наши родители были тогда в нашем возрасте их воспитывали в уверенности, что их будущее стабильно и продумано до мелочей, главное вписаться в уже работающую систему, стать "винтиком в механизме". И вдруг, этот вечный двигатель "Страна советов" дает сбой, а как жить вне системы, уже сформированным мозгам, не ясно. А дальше рождаемся мы- те, кто воспитывался в постоянном чувстве тревоги, неуверенности в завтрашнем дне. Я уже писала о 90-ых, не повторяюсь
( https://zen.yandex.ru/media/id/5c375a08867e5900ab639a07/mishina-dochka-tem-kto-vyjil-perejil-i-zabyl-90ye-posviascaetsia-5d6cd7264e057700ade67815 )
У кого-то родители "впахивали" и их не было дома, у кого-то вообще не было одного родителя или сразу обоих... Уже став ровесниками наших "потерянных родителей", мы окружили себя всем, чем хотели- гаджеты, шмотки, путешествия в любую точку мира, тренинги личностного роста, ПОСТОЯННОЕ самосовершенствование, но чувство "законченного пазла" так и не приходит. Нас воспитывали растерянные взрослые, и выросли мы во взрослых детей. В нас просто сидит ребенок, который все время пытается кому-то что-то доказать- своим родителям, уже своей семье, друзьям, самому себе. Мы просто кричим "Посмотрите! я могу! я буду лучшим! ", а в случае маленького провала, начинаем впадать в депрессии и вдавливать педаль "самосовершенствование" еще глубже. Не знаю, узнали ли вы себя, но это лишь мои ощущения от общения с близкими и от мыслей внутри самой себя. Но мы- взрослые дети( и это совсем не романтичное и, веящее счастьем, сравнение)
Встречи в родном городе теперь приносят только разочарование, лично для меня… Становится тяжело возвращаться с посиделок с друзьями. Стал слишком очевиден запах уходящего чего-то (как-то даже язык не поворачивается вставить сюда слово «молодость»). Я смотрю на людей таких же, как и раньше, многие из них даже не меняются, кто-то становится более «мягким», кто-то хорошеет, но глаза у всех уже без прежней легкости. Все чаще мы разговариваем о проблемах- причем если раньше это были «катастрофы»- Он мне не звонит, Она не позвала меня на "квартирник", то теперь это уже разговоры о болезнях, счетах за квартиру, зарплатах и невозможности куда-то поехать и потерях…
В этот раз уезжаю с ощущением, что все меньше хочется приезжать в родной город, «города детства» уже нет- он «взрослеет» вместе со мной. Вздыхая, захожу в самолёт и говорю себе "Притворись взрослой"...