Тут решили мы с мужиками праздник себе устроить — залить шары, так сказать! А чё, задрали кризисы разные и весеннее обострение. А тут и повод подкатил — упали цены на нефть!
Посовещавшись, решили устроить творческий вечер с дегустацией.
Выяснилось, что пацаны имеют горячее желание попробовать таинственное новомодное «танковое» пиво.
Банковал в тот кон Антоха Заремшаев. Он у нас отделочник — вот как раз намедни он одного своего заказчика-лопуха отделал и на радостях предложил проставиться.
Антоха мужик хороший, надёжный, но вот со вкусом у него беда. Конечно, он академиев не кончал и в трендах мировой моды разбирается неважно, но как можно было вместо танкового пива четыре двухлитровки «ОХОТА КРЕПКОЕ» взять — ума не приложу! Короче, большой оригинал наш Антоха!
Собрались на дегустацию, к слову, то же у Антохи в гараже.
Было нас четверо: я, Антоха Заремшаев, Семёныч с пятого гаража и Димон Лаврукович.
Открыли сразу все баклашки…. И это было весьма опрометчиво… Так как оттуда разом таким густым забористым духом шибануло, что летучая мышь, которая у Антохи в гараже зимовала с потолка на землю зарушилась! Вот те и скотина…
А Семёныч, насколько я заметил, от одного этого запаха даже вроде как слегка окосел. Что, в принципе, не мудрено, восемь и один градус, ёксель! Тут и нормальное существо забалдеть может, не то, что Семёныч! Да к тому же и на голодный желудок...
Переглянулись мы с мужиками, очково конечно, но кто ж перед друг-другом слабину покажет?
Разлили по кружкам, вздрогнули — хорошо пошла! Вернее плохо… Впечатление, что мыла дегтярного грызанул — до того вкус креазотный! Такое впечатление, что палёную водяру с растворителем замешали.
Но мы ничего, вида не подаём - стрёмно бабой себя изнеженной показать. К тому же бабки всё одно уже потрачены...
А Антоха знай пивас свой злоколючий нахваливает: «Вот, мол пойло какое забористое, не зря каждый рубль потрачен! Честный, мол, градус! Как раньше!».
И еще для верности и для придания, так сказать, композиции законченного образа — вынул Антоха из штанов пачку Беломора и затянул сизого джина!
Ну, мы тоже с пацанами держимся, стараемся соответствовать. Тяпнули по второй не дыша, отплёвываясь от гадкого послевкусия.
Пошли беседы за жизнь.
Открыли второй баллон. Теперь на очереди, как обычно, лютые разговоры за политику на разные острые темы. Ну, там мировое правительство, масоны, тайная символика на долларах и про двойников Медведева.
Семёныч, вдруг, бычку поймал: сидит на кортах, сплёвывает непрестанно под ноги и зырит нехорошо на юмориста Димона Лавруковича.
- Ты, говорит, кто такой вообще? Пьёшь меньше всех и всех высмеиваешь! Вон тебя Владян за поправки в конституции спросил, а ты по делу прямо не высказываешься только юлишь и юлишь, гадьё собачье!
Тут Семёныч хотел провести хитрый цыганский приём: подпрыгнув с корточек, нанести сокрушительный удар «мае-гери» прямо Димону в заточку. Но коварная Охота (да и шестьдесят пять лет с хвостиком) сыграли с утомленным человеком злую шутку. Вместо красивого вертикально-горизонтального подлёта Семёныч кособоко зарушился прямо на стеллажи с солениями, разнеся пару банок с огурцами в хлам, и там в сыром углу посреди осколков и залип наглухо.
На исходе третьего баллона мы короткометражный фильм посмотрели. «Падение черного ястреба» называется: вот стоит Антоха Заремшаев со стаканом в руке и ржёт над анекдотом, а вот он уже лежит за диваном, не выпуская стакан из трудовой руки.
Немного погодя, на четвертом баллоне наш хохмач и анекдотовыводитель Димон Лаврукович пошёл на Луну посмотреть. Но по всему видать, Димон оказался метеозависимый, так как на выходе, под влиянием Луны, он немедленно совершил «Полёт навигатора», поскользнувшись и стремительно улетев куда-то вбок в кусты.
Больше он не вернулся, так в кустах и лежал, не принимая участия в беседе.
Последний баклажан уговаривали мы вдвоем с моим самолюбием, для комфорта поставив ноги на Семёныча (а то с бетонного пола дюже тянет!).
Под занавес закурил я с горя, что остался один одинёшенек в этом подлунном мире. Прослушал гимн Советского союза (на телефоне у меня записан) стоя, разумеется…
Допил Охоту с горла, вышел из гаража на свет божий.
Тишина, пацаны, утомленные охотой, посапывают.
А я давай бабам звонить, что в телефонном справочнике с прошлого века еще записаны — мож кто утешит одинокого волка?