Старая российская забава переклеивать на продуктах срок годности сегодня вышла на новый, государственный уровень.
Коронавирус - как макароны: азиаты их придумали, а итальянцы распространяют.
Интересно, а голосованием пассажиров можно будет обнулить счетчик в такси?
Болтаю как-то с женой...
- Интересно, а девочки тоже меряются перцами?
- Девочки меряются перцами мальчиков!
- Я дарил ей любовь.
- А она?
- Она ее передаривала.
Плохо быть атеистом. Только решишь пожелать кому-нибудь сгореть в аду, как понимаешь, что ада нет!
Предлагаю обнулить Россию до Советского Союза.
Да, был я когда-то молод и глуп. К счастью от молодости удалось избавиться.
Обнулили президентство - обнулят и пенсии.
- Как ты считаешь, сбылись твои детские мечты?
- Еще как! В детстве я мечтал почаще бывать в цирке, а теперь мы в нем просто живем.
У нас коррумпированные чиновники смотрят в камеру, а надо, чтобы они смотрели из камеры.
Саудовская Аравия объявила ценовую войну России, резко увеличив добычу нефти и снизив ее стоимость. Правительство России, в ответ, пригрозило резко поднять цены на бензин для своего населения. Воюем до конца!
Корреспондент:
- Скажите, а вы уверены, что ваши виллы, квартиры, машины приобретены на честно заработанные деньги?
- А на какие же еще?
- А мне кажется, что все куплено на народные деньги!
- Да вы что, смеетесь? Откуда у народа такие деньги?!
Блондинка в зоомагазине:
- Простите, нет ли у вас желтых канареек?
- Нет, но могу предложить вам этих зеленых попугайчиков.
- Не надо мне ваших попугайчиков!
- Мадам, а вы представьте, что это желтые канарейки, но которые еще не созрели.
Утром боевая старушка в метро расталкивает прикемарившего паренька:
- На работе спать будешь, а в поезде место бабушке уступи!
