На нас напали клещи. А вот, кстати, как вы прочли слово «клещи»? С ударением на Е или на И? на днях слушала радио, и один из ведущих сказал:
- Сегодня по телевизору услышал, что в лесу появились клЕщи! Преставляете?! Бу-га-га-а-а!
И вместе со вторым ведущим они целую минуту тупо ржали в эфир:
- КлЕщи! Га-га-гаа-а-а! КлЕщи! Прикинь!
«Дебилы» - невежливо подумала я. «Очень смешно, да» - подумала я.
А потом во мне проснулся яжфилолог и постучал мне (изнутри) пальцем по лбу:
«Сама дебилка, - заявил яжфилолог. – Давно ль ты в институте училась?!»
Сначала я хотела в ответ обидеться, а то и оскорбиться: вечно он лезет не вовремя и не туда. А пото-о-о-о-ом! Я вдруг поняла прикол. И уже сама себя хотела постучать пальцем по лбу, но поняла, что со стороны это будет выглядеть по меньшей мере странно: сидела-сидела тётка, и вдруг сама себе того… стучит. Они же мою ссору с яжфилологом не слышали. Так что передумали.
Оба. Обе. Тьфу.
В общем, если вы тоже поняли прикол – жму вам руку. Мой муж не понял, пока я не выступила с ликвидацией безграмотности нашей страны в локальном масштабе.
КлЕщи – это слесарный инструмент, в общем. А в лесу которые – это клещИ! Дебилизм, согласна, да. Однако факт. Тем не менее, ржать на два голоса целую минуту – это перебор даже по мнению моего яжфилолога.
В общем, на нас напали клещИ. Ну не то чтоб прям строем вышли из леса и ринулись в наш МКД (многоквартирный дом – по терминологии Фонда МКД, чтоб он пропал). А тем более – на наш верхний этаж. Однако все местные соцсети и локальные СМИ пестрят сообщениями и предупреждениями об аномально раннем и крайне агрессивном проявлении клещЕй в наших лесополосах. Берегитесь, мол, они злы, голодны и неразборчивы в еде. И все эти сообщения сопровождаются жуткими фото- и видеокадрами с изображением клещЕй.
А вот я, с другой стороны, клещей понимаю. Мало того, что голодные, так ведь ещё и не выспались! И в спячку-то толком не впали из-за бредовой зимы, и ещё и разбудили в марте вместо мая! Я бы тоже в таком случае кровушки жаждала. Сон – это святое! А тут два месяца недосып!
Так я, собственно, к чему? От нашествия клещей пострадал – никогда не подумаете кто! Вениамин Карлович!
Нет, злые клещИ не залезли на его пушистую шубку и не вгрызлись в мягкое беззащитное брюшко. И даже не взобрались вверх по коротеньким лапкам к солидному и хорошо откормленному филею. Нет. КлещИ подсуропили Веничке, так сказать, заочно.
Наши МКД (тьфу прямо на эту аббревиатуру!) находятся на самой окраине Мухосранска, а рядом – поля, окаймлённые жиденькой бородкой лесополосы. Бородка жиденькая, а вот бурьяна там навалом. Вот в этом самом бурьяне и поселились полчища кровожадных кровососов.
Разумеется, кровожадные кровососы (тематичная тавтология, не цепляйтесь! Яжфилолог и так негодуэ!) выбираются за пределы бурьянной лесополосы и стройными рядами движутся в нашу сторону.
Нет, я сама не видела, мне рассказывали.
Однако маман уверена, что клещИ толпами, как цыгане, врываются в подъезды с явно выраженным желанием полностью и с потрохами сожрать её самую большую драгоценность, бесценный брульянт – Венюшочка. Поэтому она совершила страшное – заперла Веничка в квартире.
Веник же про кровожадных монстров знает только, что время от времени они приходят на ужин и безобразно долго пьют чай, не желая покидать его, Венины, пенаты и вынуждая его, Веню, сидеть в тесном закресельеном пространстве.
А про клещей Веня ничего не знает. И поэтому рвётся в подъезд: его душа жаждет свободы и вообще расширения пространства.
Поэтому, как обычно, плотно позавтракав, Веничек направляется в прихожую и усаживается у двери, воткнув морду в косяк (кстати, с ковром Веник даже подружился, оказалось, он и правда совсем не кусается).
Минут через пять Веня сознаёт, что хозяйка не помнит о своих прямых обязанностях и не открывает Веничке выход в свет. И тут же прихожая наполняется противным фальцетом на повышенных тонах:
- Дверь! Открой дверь! Дверь открой!
- Веня! – строго говорит хозяйка, появляясь в кухонном проёме. – В подъезде могут быть клещИ! Так что гулять ты пока не будешь. Дома сиди.
«Как это…? Не буду…? А кто будет?! КлещИ? Что за…? За что?!» - столько неприятных мыслей разом Веничке нечасто приходится думать. Ну и не надо! – решил Веник. Думать о плохом – пищеварение нарушиться может!
- От-крой! От-крой! Сво-бо-ду ко-ту! – пискляво скандировал Веничек, аккуратно долбаясь лбом в косяк.
- Веня! – сердилась маман, отгоняя кота от дверей. – Не открою! Тебя укусят!
- От-крой дверь! Сво-бо-ды! – Веник по дуге обходил хозяйку, стремясь к заветному косяку.
- Всё, Веня. Хватит. Иди, покормлю тебя, - умасливала хозяйка.
- Покормить – это хорошо. Но дверь открой!
- Не открою.
- Открой!
- Веня! Там ещё блохи могут быть!
«Обоже-боже-боже… там ещё и блохи…». Пережить ещё кого-то, кроме клещей, Вене помогла только плотная внеочередная трапеза.
Вот тут видно, что жить Веничке больше незачем: дальнейшее существование бессмысленно и бесцельно...
Как тяжела жизнь!