Укладывая детей спать, мать так на них рявкнула, что даже соседи этажом выше быстренько расстелили постель и легли.
* * *
- Доктор, посмотрите, у меня после операции шов остался.
- Это рот.
* * *
У девушки Люси очень хорошо получался танец живота.
Это было несложно, ей нужно было всего лишь немного попрыгать.
* * *
Возможно, что среди причин опоздания на работу есть и неуважительные. Но обнаружить таковые до сих пор не удалось.
* * *
Приходили сектанты, говорили что-то о добрых делах. Предложил им вынести мусор - обиделись и ушли…
* * *
Девушки очень добры. Они могут простить парня, даже если он ни в чем не виноват.
* * *
Если давать официанту на чай, то надо давать и таксисту на трамвай, и сантехнику на прокладки.
* * *
- Золушка, я слышала, что твоя мачеха и сестры уехали на бал!
- Да ну?!
- Ты тоже хочешь? Я приготовила тебе подарочек: платьице, туфельки, карету. Ты можешь ехать на бал.
- Крестная, да ты чё? Зачем оно мне? У меня ж сегодня хата свободная!
* * *
Терминал по оплате штрафов может не принять мятую купюру. Этим и отличается бездушная машина от человечного инспектора ГАИ.
* * *
Хочу перестать использовать смайлики в переписке, но, к сожалению, формулирую предложения таким образом, что без смайликов они выглядят как проклятия.
* * *
Объявление:
"Потерялся пятилетний Вовочка. Если кто найдет, просьба: дайте ему хорошее образование".
* * *
Если у вас железный организм, четкая программа действий и ясная цель, то вы - межконтинентальная баллистическая ракета.
* * *
О чем можно говорить с поколением, которое не понимает, как это - грызть кисель?
* * *
Штирлиц пришел на встречу со связным в знакомый бар и заказал 100 грамм водки.
- Водка у нас кончилась еще два дня назад, - извинился бармен.
- Ну тогда 100 грамм коньячку.
- Коньячок у нас кончился вчера, - огорченно сказал бармен.
- Ну а пиво-то есть? - спросил Штирлиц.
- Увы, закончилось сегодня утром, - сказал бармен.
"Значит, связной уже здесь", - подумал Штирлиц.