Женский мозг устроен так, будто никак не устроен.
* * *
Отец читает сказку сыну на ночь:
- Ехали медведи на велосипеде, а за ними кот задом наперед…
- Пап, скажи честно, че ты куришь?
* * *
Когда в беседе с подругой ваша жена говорит "и мой тоже", вероятность того, что вас хвалят, равна нулю.
* * *
Если не отвлекаться на такие мелочи, как работа, еда и сон, то в жизни можно многое успеть.
* * *
Если я долго не беру трубку, то, скорее всего, жду припева.
* * *
У нас настоящий мороз - просто ужас! Кусок водки в горло не лезет!
* * *
Забавно, что, взрослея, начинаешь любить то, что ненавидела в детстве, например, хорошо вздремнуть и быть отшлепанной!
* * *
Что такое разница в возрасте? Это когда муж рассказывает, что любил в детстве смотреть диафильмы, а жена спрашивает, что это такое.
* * *
В супермаркете подходит к парню пожилая женщина и говорит:
- Вы так похожи на моего покойного сына! Не окажете ли мне любезность?
- Ну давайте.
- Вы знаете, когда я с ним делала покупки и уже стояла у кассы, он всегда в последний момент кричал: "Мама, а мы же мороженое не купили!" И бежал за мороженым. Я всегда это вспоминаю. Крикните, пожалуйста, так же у кассы.
- Ну пожалуйста.
Подходят к кассе с тележкой, и в самом конце парень вскрикивает:
- Мама, а мы же мороженое не купили!
- Ну беги, сынок, возьми.
Парень убегает вглубь магазина.
Женщина - кассиру:
- Ну я пойду, сынок расплатится.